這一年，我rì漸肥胖，我在想，要不要和你仳離？的確，你不肯意生小孩子，這是我最不肯意的。我巴望孩子，我想做個巨大的媽媽。

我常以為，女人隻好妒忌，男人很少，不過，亦有例外的，那是因為，那隻色狐吃不到葡萄。

那小我的確喜好我，但是，他亦在順德，如果曉得我為此仳離，他如何不找回我？一向以來，我都冇有和他聯絡，我乃至把他電話刪除了。我回過順德那麼多次，如果該產生甚麼，不早就產生了？你呀你，如何不細心想想？

很多人都說，你會求回我。但是，破了的鏡，再如何修補，亦有裂縫，我怕了，真的怕了。

仳離那天，你曾問我，是不是真的要分？我曉得，隻要我一低頭，我們就會和好。隻是，真的和好嗎？心中的那條裂縫呢？因而，我說，隨你的便。你想了半天，和我離了。那天，我還是笑容滿麵，因為有很多我的故交，在看著我。隻是，笑容背後，是我的心傷。而你，一臉淒然，你冇有假裝。

如XX後衛，XX棍子，XX大媽等等，跑來我的空間看，又亂放屁，惹我德狂俠女不歡暢，便拿我的冷劍狠剌，不過，我曉得這夥人，好象仍偷偷的來看。

這夜，仍然月色敞亮。

我和你，都是另類的人，都最愛本身，第二個愛的，纔是對方。

我不曉得，我的將來如何，我很悵惘，或者，我會再找彆的男人，隻是，我曉得，這一輩子，我忘不了你。

吃不到的葡萄

當那天，我說，我要等人來，和我結婚。你失態了，你說，叫我要細心找個好人。我說，我關你甚麼事？我早已不是你的老婆，你管不了我。你說，很大聲的說，乃至於我媽隔電話很遠，也聞聲了，你說，你覺得我想分的嗎？你那天做了甚麼事？天，我的小蟲，我冇有對不起你，真的，這平生，我獨一愛過的人，隻要你。

於西陸，也是有一些如此賤格的人的。

曾那幾年，我在祈福的小樓裡，聞著夜來香，思鄉，現在，我在故裡的空階上，思念你。

為了這事，你就率性的，和我分離。

而你，一樣怯懦怕事。在我跟你說，我為祈福那幫賤人報警後，你竟然驚駭到，當晚叫我打的回家。我當時，已經想，這輩子我不會諒解你了，我們散了吧。但是，你又求回我。

你忠於本身的設法，你太愛我，乃至於思疑我不愛你了，悲傷的和我分離。

他們乃至發神經到我的新浪部落格，因為那兒能夠隨便留言，不像起點，因而，我的新浪部落格，老是雞鴨屎滿地，我常常要花時候清理。害得我，曾經要求新浪封我的部落格，甘願玉石懼焚。到現在為止，我小鍶罵他們祈福雞鴨的文章，仍占滿了新浪的部落格，我倒是不肯意留在那兒的，唉，但是又怕這夥人未知死，持續來發神經，就隻要采納半放棄的態度。

我常奇特，像我們如許深愛的人，像我們如許孤傲的人，很但願能夠共聯袂平生，到最後，卻仍然要分開。

在祈福新村，那幾個臭論壇，那些人，驚於我的才華，我的斑斕，女人妒忌，男人眼紅，因而不竭有人進犯，進犯的成果，當然被我罵死了。現在，他們提也不敢提我。

但是，因為我美意，我叫那小我上我家喝水，他卻不懷美意，乃至偷了你的金帆船，你，很活力，你乃至一廂甘心的覺得，那小我是我的**，我叛變了你。