“我們該帶他住在哪兒？牛津、倫敦還是彆的甚麼處所……”

“……我不曉得。”

“都無所謂。”

……我不能讓他曉得。

……完了。

從我的角度能一向諦視他直到消逝在樓梯拐角，每一處落足點地聲都像一記重錘，極力碾砸著我本就潰不成軍的心臟。

“我……”

我小幅度地搖了點頭，他接踵而至的題目讓我不太舒暢：

……可他有權曉得。

思惟鬥爭中前者穩占上風，我奉告本身必須得起家，必須得先把驗孕棒放在他看不見的處所――但是我底子轉動不得，手腳被心下膠葛的情感桎梏在一把鎖芯裡，任憑我再儘力地想要挪解纜體也擺脫不開半根指節。

他雙頰伸展著毛細血管分裂帶來的熏紅，就跟上一次他喝醉酒時彆無二致，又因激烈的鎮靜而變得稍有些語無倫次，各個音節之間的空地裡還不時挾帶著幾句近似於“上帝”之類的讚歎詞。

將近半個小時的幾番折騰今後，我滿麵麻痹地呆坐在床頭，手裡抓著的驗孕棒上有兩根紅線觸目驚心。

口腔最末端齲壞的牙齒開端模糊作痛，耗損過分的身材機能在現在纔出現痠軟倦怠，拇指指甲邊沿細窄凹溝裡的一個破口也在削銳地發疼。彷彿平日裡慣性甜睡的那些感官在這時紛繁複蘇了，唯獨腹部冇有任何動靜。

隻是這一回，他比以往任何一次都更要顯得對峙：

我拾起那塊輕浮的紙片，蹲在地上一字一句地朗讀著紙張上頭規整手寫的筆墨――

……我想讓他曉得。

“如果你想要……它，”我循著他垂目也掃了一眼毫無竄改的腹部，前一陣子湧上心間的驚駭與畏縮撤退了，取而代之的是一種冇法言明的慚愧和歉疚。

我的人生、我的將來、我停止到一半的學業，我還冇來得及開端的奇蹟……全完了。

因而我攏緊十指，期呐呐艾地對他說，“我能夠……把它交給你。”

“或者，如果你不想要……我也能夠聯絡一個收養家庭。這應當還算輕易……”

這個擁抱同時異化著分屬兩極的刺冷和融暖。我的心頭直往下墜，咬著嘴唇把臉埋在他胸口：

我隻向內瑟縮了一下，雙唇前提反射地動了動，但冇有搭話。

客房中規複了悄悄無聲。

“……我不曉得……”

我茫然地盯住天花板的一小塊地區，在窗簾外光源變幻下轉為一種無機的灰白。

然後他探頭親了親我乾熱而枯澀的嘴唇。

時候停滯在一個奧妙的節點上，我尷尬地彆開目光，不想讓他瞥見轉動在我眼底的寬裕惶然，隻得像以往無數次那樣停止偶然義的推搪，“我不曉得，亞瑟――給我點兒時候……”

本來……

我乃至不肯定究竟會不會有能給出答案的那一天。

我垮下雙肩，聞聲本身在憂?中掙紮的嗓音：

我想起了跟我有著一樣遭受的母親，倉猝磕磕絆絆衝進衣帽間，在黑暗中摸索到手機撥通電話。

――這封信的寄件人的確是埃米莉・約翰遜。

他深深地看我一眼，哈腰拾起地上還在滴水的玄色大衣，頭也不回地大步跨出了門去。

亞瑟抬到半空的手霍地頓住了，不成置信地驀地揚頭，陌生般徑直看著我。

“我們該讓他去上哪所小學？另有中學和大學……”

是在外幫手除雪到深夜的亞瑟終究返來了。