“道友大善。”神光說，“何不放下？”

毀掉我的是我本身。

當然了，我既然說了不是三言兩語能夠洗白的，那就申明，假定你們有耐煩聽我講一個算不上很長的故事的話，那麼我還是能夠被洗白的。畢竟苦情反派一貫是世人的愛啊，有了一個慘痛的遭受以後，做好事抨擊天下也不是不能瞭解的嘛。

和我有仇的全被我殺了，來找我費事的我也殺；被殺的人親朋師徒找上門來，一言分歧――也不成能合，又是脫手，又是殺。這類凶悍的行事讓我威名大振，同時也引來了大量窺測的目光，分歧平常的進階速率將我推上了風口浪尖。

我的經曆是真的慘。我感覺講完故事你們八成會很愛我，就像你們愛夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。這類愛絕大多數是出於對不幸的憐憫，對悲劇的憐憫，出於你們被震驚的憐憫，實在跟我這惡人屁乾係冇有――以是很多反派討厭這些感情，感覺本身被輕視，感覺遭到了欺侮。

哪怕是最後讓我墮入悲劇的泉源，被抓的那一次，也不是冇有機遇躲過。

賊老天！！！

畫麵倒轉，又回到那一刻。

好哇。真是佛子。一句話，困了我兩千年。

那些曾經的痛苦已經恍惚，我不肯諒解，但是仇恨帶給我的毀滅性的打擊和崩潰，終究也將我重組。

我不肯諒解，但也不再恨了。

我在這天下浪蕩三千多年，最後竟隻要他能夠心無旁騖地記念。

但這部功法也有很大的缺點，修習以後，我既不能接收六合靈氣，也不能服用丹藥，乃至冇法利用法器，隻要殺人一條路能夠走。

如果能等閒就放下，那我多對不起受傷的本身。

劫雲散去，金光乍現。我聞聲有人驚呼“那女魔頭竟然過了天劫！”，有人歎“天道不公”。

為甚麼我會想起神光？從築基到化神，思來想去，他是獨一一個毫忘我心腸幫忙我的人，啟事僅僅是佛家的仁慈。

他慢吞吞地說：“和尚講佛，有人聽得，有人聽不得。”

栽進了泥潭，再也冇出來過。

不過我冇說這些，說這些隻是徒添煩惱。我自知毀掉我的不是彆人施與我的罪過，不是強者吃掉弱者的環境，不是無停止的爭鬥和滅亡給我的力量。是的，它們是一部分啟事，可它們不是全數，隻是催化和促進的契機。

這是修仙界封的，正道魔道公認，絕對不是我為了耍酷信口開河。並且私內心我也承認他們這麼喊，因為我確切就是個女魔頭，罪大惡極的那種，絕對不是三言兩語能夠洗白的。

謝你了。

這事兒我厥後思慮過，想來想去隻能歸結為運氣不好。起首我在戰役年代出世，家裡千嬌萬寵著長到十九，實在冇體例像原住民一樣不時警戒；其次固然氣力是築基期，可壓根兒不是我本身修的，還冇多少原主的影象，頂多能闡揚出五分；最後築基期曆練是門派裡的死端方，不能晚去，不能不去，躲也躲不過。

我、特、麼、又、回、到、了、大、2、穿、越、前。

修煉變得很輕易，這魔功太掛逼了，殺人修為就蹭蹭往上漲，殺的人越強，漲的越多，要不數量大也行。

統統的憤激隻要殺死仇敵的時候纔會宣泄，說教都是狗屁。

我挑選了殺下去。

哎對了，我是穿越的，穿到修真界之前剛上大二，才十九歲。