明天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”

老婆：“這麼晚了，快返來吧，我怕黑。”

15、今晚和老婆吵架 ，就到街上買了燒烤和啤酒一小我喝。

因而校長帶著班主任們走了一圈，成果隻要一名班主任的班級鴉雀無聲。

老婆被弄胡塗了：“名列第三另有誰”

我也想當如許的姐夫

我們都驚呆了紛繁吐槽“你如許的能跳到坑裡嗎？”

老婆不信，試了一口，公然如此。老婆的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有甚麼奇特的，它本來就是淡水魚嘛!”

媳婦兒寂靜兩秒，俄然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成SB了!”

丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這程度也太低了點。”

老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。

唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

哎瑪，事情越鬨越大啊!

我說的話實在現了

我微微一笑：“這申明你從當時候起就是個死瘦子了。”

老公：“靠，要不是黑板是玄色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑!”

我。。。

悟空：“周遭百裡都是黃瓜地，我也不曉得是那裡！”

特彆捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，彆哭了，今後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”

我們敞開胸懷的說吧

最後她氣得大呼一聲：“艸，不買了!”

老婆說同一價58。老公一陣沉默。

5、老婆做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立即皺了起來：“如何一點鹽味都冇有”

14、老婆：“老公，你在哪呢”

剛說完，她脫了上衣：“都老同窗了，一小時收你50吧。”

明天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

成果瘦子看了我一眼，然後說：咱倆還是合適玩摔交。。。

“你是如何做到的”

閨蜜：“一個月不讓他碰你。”

9、老婆是上班族，整天要麼上班，要麼加班。

12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節拍感也很好。

唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

然後他就會趕緊解釋不是阿誰悄悄，純真的悄悄!

丈夫：“雖說是緊了點，但充分凸起了線條之美。”

丈夫當即朝大夫兩手一攤：“那就隻好先欠下你的醫療費啦!”

還是唐長老最懂了

4、老婆高傲地走進客堂說：“這條裙子我18歲就買了，現在仍然稱身。”

2、“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢!”

是閨蜜嗎？這主張到底是獎懲誰啊？

唐僧：“這是到那裡了？”

1、丈夫又惹老婆活力了，老婆嘮叨著：“在這個天下上，讓我愛又讓我恨的就是你!”

老公：“媳婦彆打動，我頓時回!”

她忿忿地說：“我現在除了每月來一次的例假，底子就冇有彆的的假!

黌舍要開活動會了，我們宿舍有個彆重200斤的瘦子竟然報名了三級跳。

明天和好久不見的女同窗視頻談天。

2、丈夫在剃髯毛，夫人多內裡返來，她鎮靜地說：“我剛去了一家初級皮貨店，要不要聽聽我買了些甚麼”