把旅客扛歸去

大師買了一堆吃的放在桌上，正籌辦開吃…

在地鐵裡，一名男人發明竊匪正在掏他的錢包，便詼諧地說： “老兄，你來晚了！我明天固然領了薪水，但我太太動手比你快多了！”

love letter Guy in the letters to his girlfriend wrote: ”love your love so much, that would like to give you go through hell. On Saturday as it does not rain, I'll come.

我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也冇洗手就直接去了黌舍。

臭手是個非常怠惰的傢夥

朋友寫信過來講：我方纔搬場了，但地點冇有變，因為我把門商標也帶走了。

接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。

有一天早晨，丈夫非常憤恚的回到家裡。當他的老婆看到他，她問：產生了甚麼事嗎？他答覆：我和公寓房東吵架了。為甚麼？他說，他和這個公寓裡的每一個女人都睡過，除了一個女人！ 老婆說：我敢打賭，必定是在三樓的蓋拉夫人。

明天跟你剖明的

臥槽！都特麼偷吃啦！！！

小美女：“就是很馳名的人叫小明，他明天跟你剖明的。”

愛你愛得如此之深

作好思惟籌辦

早上上課，教員看到小胖很驚奇，教員問我：”小胖，你的臉如何了”，

他幾近整天都躺在床上虛度光陰

弟弟：“哥哥嫂子，明天做的菜不錯吧？”哥哥嫂子笑著：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你們房間看到一瓶蛋清和一碗豬血放那，怕變質就煮了。”哥哥和嫂子笑容生硬了。

冇彈掉鼻屎很粘

太太動手比你快

一次和同事去美國，我們在超市用北京話談天，這時中間有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才曉得，老外本來是戰役時留在北京的美國人後代。同事問他：“那你英文如何樣啊？”。老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

半晌，其母來電話

教員：“恩，是太小。”

竟然趁黑偷吃，一個個吃貨，真冇本質，至於嗎？形象呢？一群冇出息的貨！就特麼曉得吃！

小美女：“教員，哥哥說你不喜好他。”

女門生：“如果一個男人力量比你大，你被抓住了，你打不過他，如何辦？”

教員：“你哥哥，誰啊？”

嘴裡有幾根毛髮

一對伉儷吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！　　男：你如果鮮花，今後牛都不敢拉糞了！

英語雯教員過生日，帶我們去KTV嗨…

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

教員：“笑話，那想體例逃竄啊。”

教員：“那先不要掙紮，順服他，製止受傷，然後等人來救。”

氧氣。氛圍。二氧化碳。一氧化碳