B：冇有（然後愁悶狀）

哥們！來一碟釘子

本人因為個子矮以是同事都嘲笑我如何不去賣燒餅，剛開端不懂甚麼意義，厥後才曉得，本來他們是祝賀我能找個標緻的老婆。真是個有愛的天下！

大哥你真有膽量

1+1=

有位密斯問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”

他來到賣文具的處所，他看到一個卡車形狀的卷筆刀，他對老闆說：卡車，卡車，卡車！老闆奉告他說，這不是卡車，這是卷筆刀

A：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速率衝削髮門，但是此次冇撞樹上了，為甚麼？

狗都會泅水

我有事，先走了

路人不解。問道：‘伱們爽甚麼阿。’

老公麵露難色，說：“我不會泅水呀！”

因而我問說：明天不是愚人節嗎，你燒紙乾嗎。

院長電視機壞了

趁便帶個美女返來

他死掉了。

早晨跟朋友逛街，瞥見一小我燒紙搜刮，

互動多叫恩愛虐狗

密斯憤恚地說：“你真是死腦筋，我不是假定嘛！”

教員：我操尼瑪…

歡迎員:“你得先交開機費50元”

美女宋雅炫道：“哪有，就是這類衣服。”

老公麵露痛苦狀，說：“你冇事把兩個老太太假定到水裡乾啥？我媽你不喜好也就罷了，你媽把你拉扯大輕易嗎？”

教員：小明，你會泅水嗎？

院長：“是埃”

教員：會。

和表妹去轉街，又到了樹下，突感有甚麼東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。

院長想了想，不就50塊錢嘛，咱有錢，就交了50元。

“我在小便，能夠那小我覺得是大象的鼻子，以是就開槍了。”

bang的一聲撞樹上了

B：不曉得

小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都能夠叫我小兔兔，但願我們能夠成為好朋友。”

我最驚駭的就是看到本身的好朋友跟彆的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這類感受比被人甩了一巴掌還要難受。

經理遇潔淨女工打掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推委，經理：我們邊拖邊上，邊拖邊上啊!

說一個二貨同窗的，這丫頭小時候跟爺爺奶奶在鄉村餬口，對小植物愛不吝手。有一天，她想抓她家的母雞玩，就去追著母雞跑，倉猝中，母雞嚇得跑著下了一個蛋。。。。。然後這貨撿起蛋還追著母雞喊：你的蛋掉了。。。。

疇前有一小我叫阿爽。

一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆是以用來招攬主顧，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：“歡迎光臨！”客人走時就說：“感謝光顧！”一個客人很獵奇，就在門口來回的收支，成果鸚鵡在那不斷的說“歡迎光臨”“感謝光顧”大抵二十多次了，那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：“老闆！有人玩你的鳥！！！！”

B：汪汪汪汪汪汪。。。

密斯說：“我說的是假定我不會泅水。”~

一犯人被履行槍決, 因為**是偽劣產品，質量不好 ,第一槍冇放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：\”大哥你掐死我吧，太嚇人了！