黌舍構造文藝活動，小明專門穿了一套黑號衣戴個黑帽子，伴著音樂仿照了一段MJ的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親身點評小明，“冇想到你仿照卓彆林還挺像啊！”

初中時的汗青教員相稱彪悍，跟人合股開了個網吧，因為是官二代，黌舍帶領也隻好睜一隻眼閉一隻眼。因為我們曉得那網吧是汗青教員開的，都不敢去。估計是買賣不太好吧，某天他俄然在課堂內生機：“我他媽如果發明誰敢去彆的網吧上彀，我就弄死他！！”

男：大師，為甚麼我產業數億、高大漂亮、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要奉告我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！

我：“老闆這衣服多少錢？”老闆：“200，要嗎？”我：“300賣嗎？”老闆先是楞了下：“賣，如何不賣。”我：“那你就賣300吧，歸正我又不買。”媽的不說了，護士姐姐叫我換藥了。

一交警哥們執勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是乾啥這麼焦急。”美女說：“本身是教員，上課要早退了。”這哥們當時大笑：“你是教員，你是教員，哈哈，你稍等。”因而乎這哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然後遞給美女教員，費事你把這個給抄十遍！同窗，你這是多麼悔恨教員啊！可想當年你，很乖！

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小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才調淨，我就聽了。一向到初中，我才發明彆人尿完都是用紙擦的。估計我是獨一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢！如此霸氣的姿式，你是如何學你爸的！

彆罵人好不好

能加分嗎

有些人死了，但他們的精力還活著

語文教員在講課：“有些人死了，但他們的精力還活著，有些人活著……”說到這裡，她俄然揪起我的耳朵，“卻TM睡著了！”

鄰近高考那陣，班主任每天坐在課堂最後一張課桌監督我們上課一天他在前麵聽課聽睡著了，一同窗怕他冷跟他披了件校服誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆栗：快高考了還跟老子上課睡覺！

快高考了還跟老子上課睡覺

明天我買了一束玫瑰鼓足勇氣跟心儀已久的女孩剖明：“我…能不能跟你談場愛情？”女孩柔聲道：“不如我們直接做筆買賣吧！”“甚麼買賣？”“Xing買賣。”我刹時心灰意冷，想不到她是這類女孩！女孩卻淺笑道：“你考慮一下吧，不貴的，如果考慮好了，明天上午帶9塊錢到民政局門口等我吧！”這麼的直接，真的好嗎？

室友因為心機痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她全部都在顫抖，問有冇有事，隻見她兩眼發黑盜汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，斷唸吧！我不會把芭蕉扇借給你的……”

你們憑甚麼不放假

教員：“說的好有事理，我竟然找不到讓你滾出去的來由！”

明天曬內褲了，室友返來了，室友說你和你老婆好恩愛呀，竟然穿情侶內褲，哈哈，這都被他看出來了，真神。