我想說：鍛練，你有羊癲瘋麼？

冇文明真可駭

逗B考駕照

同窗說小明的臉長得像個屁股，小明聽了後哭著跑開了，跑著跑著，他看到一口井，因而便把頭伸出來想看看本身的臉是不是真的像屁股，成果剛到井邊上，就聽上麵修管道大叔大喊：小兔崽子，你他媽如勇敢往下邊拉屎，你就死定了！

大學在長春讀書，一次同窗集會，我們在長春的三個同窗一起去赴宴。下了火車大老遠瞥見一美女同窗，我那二貨男同窗就衝動了，手裡拿著一包手帕紙大喊，“嗨，xxx我們在這兒呢，我給你帶了長春特產的衛生巾！”我和另一名女同窗我倆差點從樓梯上摔下去。

結局能夠更慘

明天我們停業廳剛擦完玻璃門，雙開的，一扇開著一扇關著，一對小兩口出去辦停業，男的從開門處出去了，阿誰妹子咣噹撞門上了，玻璃都裂了，我想笑還不敢笑，這時大哥說話了：“媳婦兒啊，你不是穿山甲”

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

能力太大了也不好

在網上買了熏腸和衣服，剛好同時到貨。成果批評時評反了，給熏腸的評價是：尺寸剛好，我很喜好。冇想到店家答覆：喜好就好，重視安然哈…

第一次去老丈人家，為圖表示，甚麼活都搶著乾。當我拿著大勺試了試豬食然後奉告丈母孃不敷鹹的時候，她家三姑六婆都在場。第二年開端，他們家不養豬了。但是6年了，他們村仍然傳播著我的傳說。

在某廠內，廠長在和外商洽商一筆買賣，中間坐著翻譯。俄然，外商打了一個噴嚏，巧的是，恰好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長痛罵：“這不消翻譯，我聽得懂！ ”

我：“老闆，我要辭職！”老闆：“甚麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？”

有一對伉儷都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，因而躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然揹著我□□。

明天我問她：“你手機內存卡多大？”

我爸是急性子也很愛我

明天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問，我便開打趣跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯 ，不但能吃還能用。冇想到這二貨真喊了。過來兩個美女問如何用。

方纔在洗手間，一個男的剛出去一看到我說了句“臥槽！”就跑劈麵女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌鎮靜張的跑出來，我當時特彆活力，指著他就罵“你這個二逼，冇見過男的穿裙子嗎？”

技術還是挺好的

記得小時候試捲髮下來我一看，隻考了69分，我悲傷的哭了因為回家必然會捱罵！成果我同桌提示我一下，說你試卷拿反了！我一看可不是嗎？那這麼說，我是考了九十六了？當時我就高歡暢興地回家了！回到家公然冇捱罵，直接捱打了！特麼69反過來還特麼是69！我這智商如何混到現在的？

樓主是八年級班主任一枚。前天早晨調坐位，調完發明一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到內裡問啟事，他一臉委曲的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。

強大的女司機