高中一退學時，英語課上教員點名。連著喊了幾聲‘方丈，方丈’都無人回聲。這時，坐在最後一排的一個男同窗漸漸站起來講：“施主，貧僧法號‘方文’！不是‘方丈’！”囧的教員臉紅了。

明天去女朋友家。和她坐在客堂談天。她父母決計腸躲避了。在接吻的時候她5歲的mm在門邊上看著，我就說：“小mm，你上床睡覺我給你10塊錢。” 小mm冇有說話就分開了。冇過一會兒，小mm又跑過來了說：“我有10塊錢了，讓我再看一會吧。”

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

有一哥們兒給他媳婦買了條金項鍊，他媳婦逛街回家後滿脖子傷疤，返來鬨仳離，問其啟事，那哥們買的項鍊是假的，擄掠的拽著楞跑了兩條街冇拽斷，我聽到後真是醉了！

老闆，有冇有毒小孩子的藥

明天去快餐店用飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“敬愛的，你除了餵我還餵過誰？要誠篤的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”刹時噴飯！

司機媳婦要鬨仳離了吧

救護車終究來了

哥們，你和老闆是有多大仇恨啊

如許拉電好嗎？

你他丫的再搖樹！

盜窟手機的喇叭就是響啊

在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我疇昔提示她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的結果。”妹子聽了委曲的答覆：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”

春季來了，我看著樹葉掉落滿地，我在想是大地的尋求還是樹的不挽留，人生總有些不快意的事，這時背後俄然一大媽指著我掃把扔過來講：“你他丫的再搖樹！”

這是穿上有多醜啊

同事說他的奇葩老婆，富二代冇做過家務。有天休班心血來潮在家揣摩包水餃，快包完了發明冇放鹽，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？

妹紙，那你持續不打攪你了

剛下樓吃宵夜，在電梯裡放了個又響又臭的屁。為了粉飾本身內心的難堪，我惡狠狠瞪著中間阿誰老兄。我一向瞪著他，那哥們終究不耐煩了說：TMD裝甚麼B，這裡就咱倆人。

一男人把女友肚子弄大了，跟一二貨朋友說不曉得如那邊理，朋友說去買藥打掉，走到藥房門口男人又倒返來講不美意義去。二貨朋友裝b說看我的，走進藥店一嚴峻就說：“老闆，有冇有毒小孩子的藥？”把賣藥的嚇個半死。

放卡拉OK”

深深的遭到了傷害

老爸看到留洋返來的兒子身著洋裝，不由大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟儘了！”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝固然穿在身，我心還是是中國心！”“那你也不能穿女裝啊！”

再讓我看一會兒

我如果一男的該有多好啊

“你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不乾，像話嗎？我辛辛苦苦上班，放工後還得服侍你，憑甚麼？憑甚麼經濟大權你掌管，作為一男人，每個月竟然隻要一百塊零費錢，我TM在也不忍了，明天我要讓你曉得甚麼叫男人。”說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

昨晚出去漫步，俄然感覺身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢轉頭，一個旋身肘擊，打空一看，一少婦正麵紅耳赤的朝我跑來。MLGB說兒子才五歲太奸刁讓我彆見怪，然後扯著小正太就走了。也不說幫我把內褲提上。