上麵看這道菜

一天在擁堵的公車上的一段對話景象以下：一個站著的懷妊婦人對著他身邊坐著的一名男人說：『你不曉得我有身了嗎？』(想要他讓座....)隻見男人很嚴峻的說：『孩子不是我的！』

為是你媽啊”…

門生覺得病重，擔憂地問：“大夫，題目很嚴峻嗎？”

我有男朋友，有人要了

同窗，你該沐浴了

時候不早了，回家抱貓去咯

漫漫人活路，誰不錯幾步！

明天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進課堂，被教員看到了。問我是甚麼？我機靈的說了一句：是麪包。教員甩了我一句：站內裡吃完再出去。

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

明天和男友坐公交，中間一名大叔拿著一個手機，俄然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲宏亮，正待大師都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是簡訊”

女友就給了我一巴掌

四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不結壯；丁：時候不早了，回家抱貓去咯。

有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農昂首痛罵：“CAO你媽！出門也不曉得穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

你三姨就是你媽

我有這麼噁心嗎

和女友約會，看到前麵有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

漫漫人活路，誰不錯幾步！家庭要照顧，戀人也得處！家裡有個做飯的，內裡養個心善的，對桌坐個都雅的，遠方有個思唸的！保住二，守住一，生長三四五六七！

傻瓜彆看簡訊了出來相親

我望著女朋友密意地說：“你真是一個美得讓人堵塞的女人。” 話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的時候說如許的話，我可不會再這麼便宜你了。”

掐死他，小樣，還他媽反了

吵得好好的，乾嗎要脫手呢

幫一女生換燈膽，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能男的來乾，你們……“還冇說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來講：對，我們不經摔。

豬在看，豬在看

放心吧，中心台不會脫的

中學化學教員有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的豪情彭湃。。。一同窗就悄悄說教員喝多了，不想被教員聽到，教員：是，我是喝多了，可我冇失口吧，上麵看這道菜。

兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，以是常常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到淩晨纔回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好不幸，事情到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡”誰知小傢夥冒了句：媽媽，我更不幸，我連媳婦兒都冇有

椅子從他前麵拿走了

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞如何，我就敢對你如何，成果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

哦，是簡訊

方纔我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的說話，男孩臉紅的說：你能和我談工具嗎？女孩冷冷地說：隻要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，隻能幫你到這了！