我和表哥的對話

小鬆鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

法庭上的妙聞

有個老頭有一條狗死在外埠了，然後老頭讓朋友把狗的屍身托運返來，托運站發明狗的屍身覺得是托運過程中死的，因而托運站又買了一條一摸一樣的狗，成果老頭收到狗後發明狗活了，老頭嚇死了。

胸脯高高,越摸越騷，

辦事員：“實在對不起，三尺五的行嗎？”

馬麵和閻王

大人物的冷詼諧

在法庭上。法官：溫馨！溫馨！如果另有誰這麼鬨，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！嗬啊啊啊啊埃。

話音剛落，刷刷刷站起幾小我，教員一指門口，持續罵道：“都給我滾出去！ ”

打DOTA的眼鏡男

大夫：“門上有甚麼？”病人：“有一個‘拉’字……”

一美女泅水時三點式的泳褲脫落了，本人不知，登陸後春光透露，世人齊視，她發明後忙把池邊一塊板拿來遮羞，世人偷笑；她一看上麵寫道：此處傷害，深二米！她忙丟掉，再拿另一塊，世人大笑，她急看：隻限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊來遮，眾笑翻，她一看立即昏倒，上寫：國慶節帥哥免費！

小兵答：“一開端，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裡，我好癢，但我忍住了；厥後，有一隻小鬆鼠鑽邇來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小鬆鼠說了一句話........”

英國人說：我們之以是被稱為日不落帝國，是因為上帝對黑夜裡的英國不放心“。

1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“敬愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！ ”

病人：“大夫啊，我比來老是夢到一樣的惡夢，這到底是如何了？”

b：那得看我們能活多久了。

首長說：“你為什麽叫”？

1、教員對著一群同窗吼道：“冇寫功課的多給我站起來！ ”

b：“好吧，給你，不消還了”

有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍插手中國隊一事，最牛網友批評以下：人家用飯吃的好好的，你走疇昔說，來□□吧。

小狗身後托運的結果

2、剛看到一小孩吃著棒棒糖揹著書包，蹦蹦跳跳的能夠要回家。我走疇昔問道：“小朋友，放學回家呀！就你本身一小我嗎？”

一日，一架飛機飛過一個精力病病院……

客人：“……如許吧，給我上盤青椒土豆絲。”

她說：“恩，確切小巧，特彆合適你這類冇錢裝的人用”

敵我兩邊作戰，我方製定計劃籌辦提早埋伏好然後突襲敵方；首長號令：“不管產生任何事情，都不答應出聲音”。但是，有一個小兵，在最關頭的時候大呼了一聲，導致這場戰役失利了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。

國足落水

辦事員：“對不起……”

吃人嘴硬拿人手短，老是占人家便宜，就得支出莊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。

那妹子過來講：“對，我們不經摔。”

馬麵：“閻王爺，看管油鍋天國的阿誰新來的小鬼是個變態......”

口試者大呼：“停‘！

我：“哈哈，天佑我也！tmd，把你嘴裡的棒棒糖拿來，不然老子我打你。”

上班前和上班後的竄改

招聘者：“突突突、突突突……”