一日坐車，正在上車時，車門既關。

男人：那你結婚了嗎？

回家的路上（不笑纔怪）

有一次朋友請我用飯，約好晚六點在飯店見麵。下午放工時，我的BP機俄然響了，朋友呼我道：彆去了，太晚了＃我很奇特，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我彆去了，必定是有啟事的。我隻好回家了。

甲問：為何？

弊端的出處

男人：你結婚了嗎？

一名發了財的農夫要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一名非常標緻的蜜斯，還編上號。他挑選了一名最標緻的蜜斯是8號，他想：車子吵嘴冇有乾係，壞了能夠再買，這美人買來是一輩子的事……。

老闆：～…！？？？～～～☆☆

老王趕緊趕上去，但是人太多了，怎麽擠也幾不出來，老王心生一計：

我：鄙人為豬！（我毫不躊躇的答覆）

一天夜裡,旅店著火了，很多客人們跑出來.另一名客人走過來，”你們不必如此鎮靜，當我聞聲失火時,就從床上起來,點上一支菸,泰然自如地穿衣服，我又感覺領帶分歧適，就把它解下來，又換了一條，冇有涓滴鎮靜!每當傷害產生，記著,必然要平靜，平靜!

甲說，乙，蒼蠅不敢落在你臉上。

汽車和美女

上帝將手中的把戲棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。

這是一個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜好吃披薩，台北剛好有一家披薩店，標榜著電話訂購披薩，隻要三非常鐘內必然送到家，若超越三非常鐘就送一張一百元的折價卷，學妹家人很喜好吃披薩，以是經長叫披薩，那家披薩店的辦事生每次送披薩到時，都說：蜜斯我十二分鐘就到了，這是你的披薩”或是”蜜斯我十八分鐘就到了，這是你的披薩”或是”蜜斯我十五分鐘就到了，這是你的披薩”一副”如何樣，我冇有超越三非常鐘”

如何會呢？

老頭說：我想和小本身30歲的女人餬口在一起。

偶爾□□泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心境卑劣，正無處宣泄，遂痛罵誰放的狗屁！各種惡言謾罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情感甚佳，故大肚能容，嘻笑自如。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，煩惱不已，因思剛纔被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：剛纔這個屁是老子放的，你們咋個嘛！

笑不出來

一天，一醉漢走出波特曼旅店，上了出租車，對司機說了聲上波特曼。便呼呼睡去。

”老太太,行行好,我眼睛甚麼也看不見.”

”那真是太好了，”一個朋友說，”那你為甚麼不穿褲子呢？”

某男甲，貌似潘安，某男乙，麵不凹凸不平，

男人：你有孩子了嗎？

”你眼睛看不見,又不如何會曉得我是老太太”

妙極了。

最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一個女孩。

”他去看電影了.”

醉漢（2）

問剛纔母壁虎做了什麽？

你為甚麼不穿褲子呢？

總統給我打電話了！！

一對同年同月同日生的老佳耦過60大壽，宴席期間，上帝來臨，說能夠滿足伉儷二人兩個慾望。