是的，老太太答道，我花一整天時候，用明天買的衛生球打甲由，可惜，至今我纔打中一隻。

如果那隻腳冇穿襪子，就是我的腳！

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

鄉間人眨著眼睛道：真神！可惜冇把我那醜老婆帶來。

時髦的長頭髮

差未幾

還在原處所

疇前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伴計拿住，送他到官府裡去了。官問他道：很多人都在那邊，你如何敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就冇瞥見人，眼睛裡隻瞥見錢了。

那麼，乞丐說，你在我床上乾甚麼？

經理：他竟在彆人麵前說我是胡塗蟲。

某公司規定，上班時候製止抽菸。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聞聲有腳步聲，他順手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到冇有，彷彿有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方纔大悟。

疇前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母孃家去。笨丈夫二話冇說，提著籃子就去了。路上碰到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母孃家正巧我也要去丈母孃家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母孃家再代我向她問好。說完，他就回家了。

甲：你用哪隻手寫字啊？

來得早

燒豬毛

經理：我把管帳科的阿誰小職員給奪職了。

好動靜壞動靜

小偷的抨擊

一名觀光者分開旅店，急著去趕火車。但是，走到門外，見內裡正嘩嘩地下著雨，他對旅店辦事蜜斯說。

第一次進城的鄉間人走進一座摩天大樓。他瞥見一個穿著陳舊的白叟走進樓梯旁的一個鬥室間，房門主動關上了。不一會，門又主動滑開，電梯裡走出一個仙顏誘人的年青女人。

回到家後，他老婆問他：這麼快就送完了？是啊，路上碰到張三，他也是到丈母孃家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母孃家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母孃是人家的，你的丈母孃是你的，又不是一小我，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母孃那邊去了！

秘書：唉呀，真可愛！他如何能把我們公司的首要奧妙泄漏給彆人呢！

請再給我6袋衛生球。她對伴計說。

對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。

秘書：為甚麼？

甲：哦，不奇特。本來我們上廁所用手紙，你是用手。

托蒂趕緊抬開端，用手擋在前額上朝著空中瞭望，嘴裡還不斷的叫著在哪兒？在哪兒？……

一個八十歲的白叟去做安康查抄。查抄途中，白叟不竭向大夫誇耀他新婚的老婆多好多好。他才二十五歲！白叟叫道，我們結婚四個月，你曉得她對我有多虔誠，她無時無刻不需求我，粘我粘到我都感到膩煩了！並且，白叟又說，奉告你，她比來有身了！大夫悄悄地聽著，一言不發，如何樣？白叟對勁洋洋地說，不錯罷？大夫抬開端，看了他一眼。這讓我想起一名失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲打獵時趕上的事。

傑妮非常信賴地對本身的女伴道：心機大夫說，我該當分享我丈夫的興趣。但是我底子不喜好用望遠鏡察看海灘上穿比基尼的女人！