是的,老太太答道,我花一整天時候,用明天買的衛生球打甲由,可惜,至今我纔打中一隻。
如果那隻腳冇穿襪子,就是我的腳!
上麵的笑話,但願大師樂一樂,高興每一天,黴運都飛走!~~~
鄉間人眨著眼睛道:真神!可惜冇把我那醜老婆帶來。
時髦的長頭髮
差未幾
還在原處所
疇前有個男人,是個財迷精,想錢想昏了。一天早上,他跑到一家兌換金銀的店裡,搶了一把錢就走,卻被一個店伴計拿住,送他到官府裡去了。官問他道:很多人都在那邊,你如何敢搶錢呢?他說:我搶錢的時候,壓根兒就冇瞥見人,眼睛裡隻瞥見錢了。
那麼,乞丐說,你在我床上乾甚麼?
經理:他竟在彆人麵前說我是胡塗蟲。
某公司規定,上班時候製止抽菸。一日,小王煙隱上了,看四周無人,忙點上了一支,正抽得帶勁,聞聲有腳步聲,他順手把煙夾在耳朵上,假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅,說:小陳,你聞到冇有,彷彿有燒豬毛的味道。小陳定睛一看,方纔大悟。
疇前有個笨丈夫,有一次,他老婆讓他送一籃子雞到丈母孃家去。笨丈夫二話冇說,提著籃子就去了。路上碰到張三,笨丈夫問他:你到哪去?去丈母孃家正巧我也要去丈母孃家,你把這一籃子雞一塊送到咱丈母孃家再代我向她問好。說完,他就回家了。
甲:你用哪隻手寫字啊?
來得早
燒豬毛
經理:我把管帳科的阿誰小職員給奪職了。
好動靜壞動靜
小偷的抨擊
一名觀光者分開旅店,急著去趕火車。但是,走到門外,見內裡正嘩嘩地下著雨,他對旅店辦事蜜斯說。
第一次進城的鄉間人走進一座摩天大樓。他瞥見一個穿著陳舊的白叟走進樓梯旁的一個鬥室間,房門主動關上了。不一會,門又主動滑開,電梯裡走出一個仙顏誘人的年青女人。
回到家後,他老婆問他:這麼快就送完了?是啊,路上碰到張三,他也是到丈母孃家,我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母孃家再代我向她問好。你傻呀!人家丈母孃是人家的,你的丈母孃是你的,又不是一小我,你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母孃那邊去了!
秘書:唉呀,真可愛!他如何能把我們公司的首要奧妙泄漏給彆人呢!
請再給我6袋衛生球。她對伴計說。
對不起,請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。
秘書:為甚麼?
甲:哦,不奇特。本來我們上廁所用手紙,你是用手。
托蒂趕緊抬開端,用手擋在前額上朝著空中瞭望,嘴裡還不斷的叫著在哪兒?在哪兒?……
一個八十歲的白叟去做安康查抄。查抄途中,白叟不竭向大夫誇耀他新婚的老婆多好多好。他才二十五歲!白叟叫道,我們結婚四個月,你曉得她對我有多虔誠,她無時無刻不需求我,粘我粘到我都感到膩煩了!並且,白叟又說,奉告你,她比來有身了!大夫悄悄地聽著,一言不發,如何樣?白叟對勁洋洋地說,不錯罷?大夫抬開端,看了他一眼。這讓我想起一名失散多年的朋友。他跟我說過一個故事,是他在非洲打獵時趕上的事。
傑妮非常信賴地對本身的女伴道:心機大夫說,我該當分享我丈夫的興趣。但是我底子不喜好用望遠鏡察看海灘上穿比基尼的女人!