既然我已經挑選了認命，為甚麼卻又如此一次一主要被一些事情所刺1激，所痠痛，所妒火，莫非，我內心深處的靈魂還在起著不循分地騷動？我的芳華熱烈的身軀和大腦，為何還要不斷地進入愁悶的地步？

我展開眼，坐起來，屋裡滿盈著好聞的飯香。晴兒洗完衣服，同時做好早餐了。

我被說到弊端，說不出話，持續低頭用飯。

我記不得，我有過多少如許的不眠之夜。

如果此生冇有和你瞭解，我如何會如許無數次浪蕩在夜的深處，把思念寫在你的背後，享用孤寂無數，看著你到處周遊，留下淺淺深深關於曾經的那些愛的陳跡……

“這是人家的家務事，我如何會曉得！”我埋頭用飯。

因為生命行動的竄改，人也就有了不能循環的生命季候。也因為生命季候的變更，歡愉和哀傷，就變成了生命的陽光微風雨。因為歡愉的陽光，生命的白天如此光芒四射，使得哀傷的風雨冇法宣泄，哀傷的靈魂也找不到心靈的故裡。如是，黑夜采取和擁抱了哀傷的靈魂，並讓靈魂承載著愁悶！

我在黑夜裡冥思苦想，我的心在愁悶和痛苦之間交叉膠葛。

我一聽，想起書裡柳建國的紙條，看來放在宿舍不平安，還是放到辦公室裡吧。

我曉得，不管我如何地銘記這份情，不管我如何地念著柳月，她畢竟不是我的，她已經不是我的，我現在，必須麵對實際，麵對殘暴而無法的實際。

或許，認命是我最好的挑選。我冷靜地想著。

悵惘回望本身走過的生命之路，我不斷地扣問本身：這條道的方向是你的挑選嗎？如何看不到你之前的夢和情懷？為甚麼冇有留下你豪情的印痕？……因為這悵惘的回望，丟失太多自我的愁悶如暮秋的蕭瑟一樣包抄著我，因而我想過竄改一下行走的方向，在一個全新的方向裡找回本身的夢。但人生要走的路不但一條，現在，在夢裡，在黑夜裡，在夢幻裡，我冇法肯定最合適我的方向和路，人生的拘束太多太多，我能在負擔任務的重壓下找回本身，昇華本身嗎？我有那樣一種勇氣和膽識去應戰世俗嗎？

“去洗刷吧！洗臉水打好了，牙膏也給你擠好了，相公！”晴兒嬌滴滴地說。

誰讓我曾經做出之前的事情呢！現在在晴兒麵前，總感覺虧欠了晴兒甚麼，像個小婆子。

“行！木題目！”我痛快地答覆。

晴兒躡手躡腳端起洗衣盆出去了，悄悄關上門，在院子裡的水管前給我洗衣服。

說到這裡，晴兒俄然住了口，歎了口氣。

“昨晚睡得早，就寢質量好，天然醒的就早！”我伸手揉揉發澀的眼睛，衝晴兒笑了一下。

我曉得，在這方麵，我冇有自主權，我不能遲延，我隻能聽晴兒的。

因為太多的不肯定，我隻能仍然被動前行，也因為被動前行，蒼茫的愁悶不斷地嗜咬我脆弱的靈魂。

我曉得，這世上，不管光陰如何變遷，不管世事如何變幻，在我的內心深處，雕刻在靈與肉上那份愛永久也不會竄改，那是年青而衝1動的我在人生的講堂上最刻骨的一份感情。

我必須麵對晴兒，這是我的感情和生命的歸宿，我必須對晴兒賣力，這是我生射中一樣另一個讓我不能捨去的女人。我將和晴兒終究一起走進婚姻，走進餬口，走進柴米油鹽醋……