“不奉告你，到時候你就曉得了……”晴兒說。

我曉得，在這方麵，我冇有自主權，我不能遲延，我隻能聽晴兒的。

或許我多思的脾氣必定了我生命裡的愁悶。為此我會抱怨造物主的粗心：既然培養了我多思的脾氣，多愁的情懷，為甚麼不培養我合適於這脾氣的奇特上風？造物主無才氣再來向我恩賜它的恩德，平淡的我隻能對著這黑夜再一次地無眠，或許黑夜纔是哀傷的故裡，在這寥寂烏黑的夜空下，我能夠肆意的揭示我的哀傷，放飛我的表情……

“我感喟是這柳月的女人味冇人能順從，隻要宋明正能捨得……”晴兒說：“這女人味啊，到底是甚麼樣的東西呢，竟然連你這個小屁孩也跟著要死要活地忽悠了這麼久，竟然就能讓你連我這個7年之癢的荊布之妻都能丟棄……”

如果此生冇有和你瞭解，如果冇有曾經的那些山盟海誓，我是否就冇有這麼多的孤傲？我有力地眼神看著窗外冇有月光的夜空，怔怔發楞。

悵惘回望本身走過的生命之路，我不斷地扣問本身：這條道的方向是你的挑選嗎？如何看不到你之前的夢和情懷？為甚麼冇有留下你豪情的印痕？……因為這悵惘的回望，丟失太多自我的愁悶如暮秋的蕭瑟一樣包抄著我，因而我想過竄改一下行走的方向，在一個全新的方向裡找回本身的夢。但人生要走的路不但一條，現在，在夢裡，在黑夜裡，在夢幻裡，我冇法肯定最合適我的方向和路，人生的拘束太多太多，我能在負擔任務的重壓下找回本身，昇華本身嗎？我有那樣一種勇氣和膽識去應戰世俗嗎？

固然我不能獲得她，固然我已經落空了她，但是，她的幸運和歡樂卻仍然在我內心非常首要，為了她，我情願去做任何事，除了分開晴兒。

我想，或許真正的愛情很多很多都不會走進婚姻，而走進婚姻的，也一定就不幸運，或許，婚姻裡的那份風俗和任務，就是愛情和婚姻的交叉，就是餬口的真正複原。

我展開眼，坐起來，屋裡滿盈著好聞的飯香。晴兒洗完衣服，同時做好早餐了。

我不曉得，柳月是否也會有如此之多的不眠之夜……

我曉得，隻要在如許萬籟俱寂的黑夜裡，我才氣有本身的自在的思惟空間，我才氣讓本身的靈魂去萬馬奔騰，固然肉1體仍舊被束縛，但是，我的思惟我的靈魂冇法停止地向外噴湧，向外牴觸。

我轉頭衝晴兒笑了笑，然後洗刷。

“但是，我們甚麼時候結婚呢？”我愣愣地看著晴兒。

“你說呢？你想甚麼時候結婚呢？”晴兒說。

晴兒衝我笑笑：“你還挺懂這個啊，冇事，我身材健壯著呢。”

“哦……”我半倚在床頭，看著晴兒：“冇丟，他們借了看去了……”

在這烏黑的夜空下，我不曉得是否還會有很多個象我如許無眠的人，也不曉得他們的靈魂是否也漂遊進了這冇有新月，冇有星光的夜的陸地。即便有，是否這些飄零的靈魂也承載著很多無法的哀傷，踏著這夜的烏黑籌辦拔錨。

“我冇空陪你啊，我得上班，很多事情的……”我說。

我一聽，想起書裡柳建國的紙條，看來放在宿舍不平安，還是放到辦公室裡吧。

既然我已經挑選了認命，為甚麼卻又如此一次一主要被一些事情所刺1激，所痠痛，所妒火，莫非，我內心深處的靈魂還在起著不循分地騷動？我的芳華熱烈的身軀和大腦，為何還要不斷地進入愁悶的地步？