很喜好結束一篇的時候寫跋文，特彆是給一向伴隨我的朋友們的跋文。

或許寫完泡沫，真的要好好歇息一下，脫掉“明曉溪”這個筆名，哈哈，猖獗地去寫一些亂七八糟的東西。

為甚麼會垂垂分歧了呢？

是一種表情日記吧……

內心的邪念太多了。

有了掌聲，就想要更多的掌聲；聽到罵聲，就想用本身的儘力讓那些罵聲全都消逝；但願這天下上都是愛我的人，驚駭被人討厭，驚駭被人不喜好。如許說來，我確切是一個又貪婪又怯懦的人。

儘力想要寫得更好，儘力想要證明本身是在不竭進步的，儘力想要讓更多的人喜好我……

曉溪

肆無顧忌地亂寫，腦筋裡想到甚麼寫甚麼，寫完一段也向來不修……

感謝你們。

但是，這模樣很累啊。

這些隻是寫給你們的話～～～

從最後的明若，到現在的泡沫，俄然有種滄海桑田的感受。從一開端的豪情彭湃毫無顧忌，到現在的戰戰兢兢如履薄冰，其間我本身的表情也在漸漸地竄改。

很想再回到疇昔。

我還是最想要歡愉。

很好笑對不對，嗬嗬。

因而決定了，不再去想那麼多。本來就是冇有天賦的人，也冇法寫出讓統統人喜好的文，那就挑選我本身的歡愉好了。寫成甚麼模樣就甚麼模樣，就算儘120分的儘力，也寫不出優良的小說，那就儘力讓本身寫的輕鬆歡愉一點好了。

有我又愛又怕的讀者們，有已經變成好朋友般的編輯，有我本身的虛榮心……

垂垂地，寫文對我而言，變得辛苦而勞累。泡沫2遲遲冇有貼出，就是因為收場那場戲我總感覺不敷對勁不敷對勁還是不敷對勁……然後俄然發明，我寫文，竟然早已經不是為我本身而寫了。如果為我本身，那麼我纔不要去管是不是到位！

：）

以是一向在儘力。

就彷彿……

喜好我的讀者們，喜好她們喜好我，又老是驚駭會因為本身寫的不好了而落空她們。以是並不是很喜好密切地打仗讀者，老是謹慎翼翼保持著一點冷淡的間隔。實在是膽怯的表示啊，總感覺如果冇有很密切，那麼當她們變得不喜好我的文的時候，我遭到的傷害和難過就會少一點。

太多的東西，讓我變得冇有當初寫文那麼歡愉了。

2006、4、21中午

毫無章法地寫文、率性地寫文、隻寫給我一小我看地寫文……寫得欠都雅就欠都雅了，那又如何樣？或許換一種寫法會更好，但是我就是不想再改了，那又如何樣？被人罵寫的丟臉老練誇大不實際，我內心嘀咕，本來就不要寫實際，那又如何樣？

感謝你們一向陪著我。

嗬嗬，偶然候常常感覺，上天在給人某樣東西的時候，會同時拿走一些東西的。以是，你必須挑選，你最想要的是甚麼。

羅裡羅嗦又說了很多。

是心中的貪婪吧。

每段戲都要幾次點竄好久，提心吊膽，幾次地想究竟有冇有把我想要表達的豪情以最好的體例表示出來。垂垂地，變成了一種折磨，一種近似逼迫症的驚駭感，如果哪一段冇有改上三四遍，總感覺那是有題目的。

明若當時候真是幸運啊……