我用儘最後一絲力量往家裡跑，廚房的油煙、木頭的潮濕、狗的臭味它們全數湧上來，環繞住我。那一刻，我曉得，我回家了，乾脆就躺到儘是灰塵的地上去了

要安設進宅兆裡的時候更憂愁了，我絕冇有那種力量伶仃抱著，讓骨灰盒穩本地放進阿誰洞裡。並且風水先生一向誇大，生者是不能跳進那洞裡去的，乃至身材任何部位的影子也都不能被映照到那洞裡。

家裡有甚麼呢？

我歡暢地一起狂跑，彷彿前麵有甚麼在追著我，邊跑邊哭，邊跑邊笑，終究跑到家裡，敲了敲木頭門，開門的是母親。母親並不曉得我那下午的曆險，看著灰頭土臉、淚流滿麵的我，並不詰問，也冇叱罵，把木頭門推得更開一點，說，乾嗎？如何還不出去？

特地從廣州趕回故鄉的我，終究是被那邊的清淨和安寧打動，當然，我也不得不承認，我有種很激烈的賠償心機――父親俄然離世的很長一段時候裡，我不是抽泣，而是滿肚子的肝火，我仇恨本身再冇法為父親做點甚麼。虧欠得太多卻冇機遇賠償，這是於我最冇法接管的事情。而現在機遇來了。我很歡暢地同意了，母親也不好再說甚麼。

歸天的父親就以如許的體例，持續餬口在我的故鄉。父親忌辰的時候，母親會拿著撲滅的沉香，對著案桌上的牌位問：“明天的鹵鴨好吃吧？”偶然候家裡人會俄然聞到他的氣味，母親就會拿著經籍念幾句，說：“你啊要多看點經籍才氣去西方極樂天下。”

夢裡，我又回到小時候的那次離家出走。我沿著那條石板路，赤著腳，一起往東走，沿途儘是熟諳的人和熟諳的石頭，他們和它們不竭問我，去哪？我說我要出去看看，我想要出去看看。我開端一起狂跑，熟諳我的人叮嚀我的話聽不見了，那些石頭的勸說被我拋到腦後，漸漸發覺，身邊的景色越來越陌生――這不是我熟諳的氛圍，不是我熟諳的石頭路，不是我熟諳的紅磚頭。我俄然如同墜入一種通俗如黑洞的發急中，一種踩空的感受，眼淚止不住汩汩地流，但同時，獵奇心又不竭提示本身，掙紮著想看幾眼陌生的風景。

第二天早上醒來母親和我說做了一個夢，夢裡父親說，黑狗達給我買的新屋子好舒暢啊。母親說完，這才笑了。固然接下去那幾天，還是為不能去和父親打號召而失落了好久。

我特彆喜好腐敗家屬一起祭掃的時候。每一年祭掃老是分歧風景：老的人更老了，新的人不竭出來，看著一個又一個與你有血緣乾係的白叟，成了你下次來祭掃的那土堆，一個又一個與你同根的小生靈出世、長大到圍著我滿山路跑。內心結壯到對生與死毫有害怕。

阿誰下午，母親又在祭拜的空地逗我，開端講我戀家的故事：大學因為家裡窮，貪婪打了太多份工，有次勞累過分發熱近四十度。打工的阿誰補習班賣力人叫了幾小我，要把我送去病院。我半昏倒中，哭著一向喊，我要回家我要回家。

骨灰盒很沉，因為是石頭做的。安葬的那天，一起上，中間的那幾個堂哥邊看著有點狼狽的我，邊對著骨灰盒和我父親開打趣：“小叔子你用心吃那麼胖，讓你文弱的兒子如何抱得住。”

從小我就喜好聞泥土的味道，也是以實在從小我不怕死，一向感覺死是回家，是入土。我反而感覺生纔是題目，人學會站立，是率性地想離開這地盤，是以不竭向上攀爬，不竭抓取任何來由――慾望、抱負、尋求。但是，我們畢竟需求腳踏著黃土。在我看來，生是更狠惡的討取，或許太狠惡的餬口本身就是一種率性。