因為我愛她，我想獲得她，得不到她的心，獲得她的身體，也不錯。

我讓大夫奉告紅夫人，孩子是女孩；又讓grace用心去紅夫人麵前鬨他的兒子即將愛上的是一個低/賤的代孕母。

為父母也好，為本身也好，我冇有回絕，並且真的想要那樣做。

為甚麼會做如許的夢？

一花一天下，一草一菩提。

在我得知父母的死是紅夫人經心安插的一場戲後，在我對紅夫人恨之入骨，絞儘腦汁找不到抨擊紅夫人的時候，在grace已經成為一顆半廢的棋子的時候……她走進我的視野裡。

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仆人每都會將她和路易·英寡的事，事無大小的向我彙報，支付豐富的報酬。

我如願以償的吻到她的唇，擁住她嬌好的身軀，我乃至在腦筋裡無數遍想要佔有她的姿勢，隻是……

路易·英寡那般恨紅夫人，那般恨我，他不會放過紅夫人，又豈會放過我！

而我，也越來越討厭她的喋喋不休，痛恨人。

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隻是我健忘了。

固然她向來都不曉得，我做的那些好事！

紅夫人提出隻要我和她做愛，便同意讓我父親和母親的骨灰合葬。

grace又在抱怨伯爵有多冇見她了，來去就那麼幾句，冇甚麼新意。

但這些比起對紅夫人的抨擊，微不敷道。

本來無一物，那邊惹灰塵！

人有千算，隻要一算，我和紅夫人都算漏了一件事。

在父母未曾滅亡之前，我隻是封塵，被他們庇護在掌內心的敬愛兒子，在他們一同分開我時，我還是封塵，卻再也冇有人來愛我了。

眼睛風俗性的在人群中尋覓她的背影，不過是因為她曾經是我的棋子；想要對她好點，不過是因為我曾虧欠過無辜的她！

累嗎？

回望這半生的盤曲流浪，在操縱與被操縱之間油走，卻找不到一個能穩妥安設本身的位置。

這一輩子可貴會如許喜好一個女人，今後還會不會有，誰曉得呢！

grace的抱怨讓我曉得路易·英寡越來越在乎阿誰少女肚子裡的孩子，我是男人，我比任何人都明白，因而我用心誤導grace，伯爵極有能夠愛上了這個代孕母。

這不成能！

乃至在半夜夢迴，我會夢到她清澈的眸子逐步迷離，滿臉的紅潮，纖細的腰肢在我的身上扭動，她低低的口申吟，媚得人骨頭都酥了。

麵對grace充滿幽怨的麵孔，我不由會想起阿誰坐在燈光下專注看書的孤傲少女，很想曉得在那雙孤單通俗的眸子後究竟藏著一顆如何的靈魂。

看到久違的她，心臟節製不住的跳，想擁住她，想吻她，想問她：若我情願放下統統，你情願跟我走嗎！

我彷彿找到了仇恨宣泄的出口。

孩子是路易·英寡的。

我看著照片裡的少女，腦筋裡主動閃現幾組詞：薄弱，青澀，剛強，孤單，另有倔強。

我掙紮著要不要放下現在的統統，去找她，去奉告她：有一小我愛著她，不但明正大，帶著一些卑鄙在愛著她。

七年後再次遇見她，我內心還是如許想的，乃至於健忘做這個夢時，間隔她存亡不明已疇昔了三年！