我向來就是與玩樂絕緣的一小我，因為我底子就玩不起。我冇偶然候去玩，我的每一分每一秒都必必要用在學習上，因為隻要如許我纔會泅水更好的餬口。

遊戲是一個挺能宣泄的渠道，並且玩遊戲的時候你還會用腦力，以是說如許便能夠極大的環境，我現在的這類狀況。

如許一個落空自我的我站在她的身邊，她又會如何樣了，他到底會不會帶來竄改？我不曉得，我也不敢去讀，以是說我隻能長痛不如短痛，如許的做下決定。

我的天哪，他竟然還在玩遊戲，這個傢夥是你都傷成這模樣了，還能玩遊戲的確也是冇誰了。

我的自負心會受不了彆人如許說，我會受不了彆人的指指導點。是的，我就是這麼的要強。再一個就是我的極度自大，因為我就是一個寒微到了灰塵裡的人。

因而這一局遊戲玩完以後，我就開端給他打電話了，電話剛冇撥通，很快就被人接起來了，看來他應當是一向玩手機。

是的，我本身就是一個笑話。我將這些事情鬨成了一個天大的笑話。

但是對於現在的我來講，我隻能做出本身的挑選，不管結果是如何樣，不管結果如何，我都不會驚駭的，因為我的餬口早就充滿了驚駭。

但是要曉得人物最冇法節製的東西那邊是本身的思惟，有的時候你越決計的不想去想甚麼，阿誰東西反而會在你腦海中閃現在你腦海中的印象越來越深。

餬口對於每小我來講都是艱钜的，我的餬口本來就夠艱钜了，我不想再讓本身因為做而將餬口變得更艱钜。

如果他們如許說，他們走了以後，我會感覺他們說的對，我會更加的抬不開端來，我會落空我本身。

我長長舒了一口氣，強迫本身不要再想這些東西，因為我曉得我越想這些東西，我就會越悲傷，越難過就會讓本身墮入到一個思惟的怪圈裡。

想到了張文玲，我一把遊戲玩完就扔在那邊了，應當給他打個電話，問問他現在到底如何樣了，我方纔就忙著自怨自艾，也不想想他真的是不該該呀。

回到夏天的屋中，我躺在床上望著天花板墮入了深思當中。我不曉得我如許做到底是對還是不對，但是我想我應當不會為本身的決定而悔怨吧？

因為我這小我向來就是是自負又自大的，我的設法像他那麼模樣，向來冇有體驗過自大的人應當不會感同身受的，應當會以為我的這些設法就是一個笑話。

並且最關頭的是我這個弊端還是屢教不改型的。看得曾文霖都想打死我的模樣，但是幸虧因為他們比較給力，我們最後還是贏了。

我挑選的豪傑是程咬金，實在普通女孩要遵守遊戲挑選的豪傑形象普通都是標緻的女孩子，但是我為甚麼要選一這麼威武霸氣的豪傑呢？

記得在不久的時候，我要為當時的這個決定而悔怨，因為我的這個決定讓我又一次與他擦肩而過了，讓我和他之間又充滿了曲解，是那種幾近用言語冇法解釋的曲解。

玩遊戲這類東西對於之前的我來講是遙不成及的。我曉得我的時候是貴重的，我冇有任何身份要華侈在這個上麵。所謂玩物喪誌，我是一個需求支撐的人，底子就不成能落空她，以是說我向來就冇如何打仗過遊戲。

“我現在好多了，你放心的，在那玩了，冇有事我還要玩遊戲呢，你知不曉得你是個坑，第一給我打電話我又死了，你的確就是個絕世大坑。”