他該是對勁？該是高興？還是會在內心深處的某個處所，模糊的藏著一絲心疼？

到了處所，我拉開車門就走，他如許傷害的男人，我不會因為一時的安靜就放鬆內心的警戒。

他一把抓住我的胳膊，“你不是想要宣泄嗎？我現在就帶你去！”

他這才鬆開了圈禁住我的那雙胳膊，兀安閒沙岸上一屁股坐下來，撲滅了一支菸，眼神落寞的看著遠方。

我哭累了，鬨夠了，也垂垂地停歇了下來。

“鬨夠了冇有？”

我當時候底子想不了這麼多，我隻是想要禁止這統統的產生。

我很沉悶，滿屋子找煙。

我木然的朝大海走去，隻是想要離它近一點。

玄色賓利猛地停靠在我身邊的時候，我並未認識到埋冇的傷害。我就蹲在那路上，像是一個斑點。

再昂首，我看向他，臉上又規複了之前的神情，我說，“徐總，看到這一幕，你對勁了吧？”

我就那樣如同一個率性的小女人普通，冒死的打他。到了最後，他俄然一把將我攬入懷裡，鐵鏈一樣的兩條胳膊，死死的圈禁著我。

歸去的路，每一步都走得非常的艱钜，他俄然追過來，一把拽住我的手腕。

到了一處高山，他停下來，兀自撲滅了一支菸。不遠處就是波瀾澎湃的海岸。

我揚起巴掌，冒死的朝他扇打疇昔，落在他的肩膀上、胳膊上，力的相互碰撞通報過來的痛，我全然不知了。

我拉開車門就走了出去，聽著波浪拍擊岸灘的聲音，才感覺心底某個浮泛像是找到了皈依普通。

他用心的開著車，還是和每一次見到的一樣，板著那張冰塊臉，眉頭永久蹙成一道川字。

如果愛一小我，是讓本身委曲、痛苦、糾結、盤桓，那如許的愛，到底值不值得？

車窗翻開，我昂首便看到了那張冰冷無情的麵孔。

薛子豪，為了愛你，我耗儘了平生的力量。

厥後，我終究折騰累了，隻剩下低低的抽泣。

五年來，我第一次如此這般的問本身。

我淚流滿麵的模樣必然可駭極了吧？他冇有作聲，隻是木然的看著我，卻並未作出任何的掙紮。

我俄然蹲在地上捧首痛哭，這幾個月來壓抑在心底統統的痛，都在這一刹時發作了。

我慌亂的錯開看向他的臉，如許的狼狽，如許的不堪，我全數都閃現在他的麵前。

我當時候底子冇法節製本身的情感，我甩手就要將巴掌落在他的臉上，我想要發作，想要開釋，想要像個孩子一樣率性一回……

可到了最後，真的就隻剩下嚎啕大哭了。

我走，他冇下車。

我從未想過，我當時的斷交，真的特彆的嚇人。就在我將近靠近大海的時候，薛子豪俄然衝過來一把抱住了我。

我不肯讓步，到底不肯讓步的是甚麼？是權貴的逼迫嗎？還是一個寒微者的莊嚴？

他猛地關上車門，在阿誰狹小的空間裡，我俄然沉著了下來。我很不測，我和薛子豪竟然能夠如此沉著的共處一室。

車子行駛了多久，我全然不知。

“薛子豪，你這個混蛋，你放開我。”

我不明白，我們這類人，那麼當真，那麼儘力的活著，隻想要過上淺顯人的小日子，為甚麼就不能如願？

我撲騰，我臭罵，可越是如此，他越是不肯鬆開。

但，我們沉默著，誰也冇有開口說話。