白日，我百無聊賴在她房間裡翻她東西。之前在地上、桌上、沙發上偶爾撿到她掉落的頭髮，嫌棄的丟到渣滓桶裡同時還會氣急廢弛吼她，非讓她將頭髮束起來。現在撿到那一根兩根的，竟然“變態”得謹慎翼翼清算了包在一塊紅色手絹裡，壓在枕頭下。我將她的衣從命櫃子裡拿出來放在床上摺好，然後再放到櫃子裡去，日日幾次。

或許我是瘋了，一日，連她房裡渣滓桶都冇放過，竟然用筷子將內裡一堆撕碎的紙屑挑出來複原了。那張被撕成五片的紙對於我來講完整不陌生，恰是當日寫給她那張二十萬的欠條。她就這麼順手丟了？想了好久，總結啟事大抵是兩種能夠性：第一種是她家錢多到看不上二十萬，這是最不成能的。第二種，正如羅仕虎所言，這類時候肯乞貸給我的，根基出於深切憐憫，都不會抱有還能還得上的但願，這類能夠性應當最大。

我覺得美娜姐隻是同事，即便她不歸天，也總會有緣分淡去的時候；我覺得綵鳳雖是好友，但將來運氣也終會將我們斥逐，分合都是人之常情，我自認也是個能放得下、看得開之人。這些事理老早都懂，更也曾以此安慰過旁人。可現在輪到本身了，卻不知為何爽氣不起來，久久都“放不下”也“看不開”起來。

我不曉得“還行”究竟是好還是不好，但能較著感遭到他不想我詰問。

我問：“那你呢？也還好嗎？”

我答：“好的！”

疇前我覺得愛就是要相互樸拙，不能藏著掖著，以是每當我不高興不順意時，便會不假思考對他脫口而出，而他老是哄著我、安撫我、開解我，而每當我身處他那暖和的度量中時，便再也冇有哀痛、冇有失落、冇有憤激，隻要安寧和幸運。曾經覺得那便是愛的全數。直到現在經曆了這很多事情，加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉愛意震驚革新了我的三觀，其間竟然大受影響，設法跟之前已經大有分歧。那些昔日的光陰如此清楚，還泛著餘溫。我亦明白本日的相互啞忍，是因為心疼著對方，這更是愛的知覺。

我們之間的疏離另有彆的一層非常首要的啟事，那就是我對與黎昕的將來，俄然冇有本來那般篤定了，念想也變得不似之前純真。

在家也不甚好，綵鳳的聲音和藹味還在這個小空間裡泛動，衛生間裡有她的毛巾牙刷，餐桌上還是擺著那對一模一樣外型的碗，紅色是她的，藍色是我的。沙發上我們搶遙控板的喧華聲還在迴盪。現在這類死寂和空蕩蕩的情感讓我俄然發明，本身竟然這般“冇出息”地依靠她。

因而我常常看著那把金燦燦的虎魄梳子難堪糾結。撫摩著上麵的刻字長歎短歎。

倘若他不敷榮幸，與我成半斤八兩的不利狀況，便算不得誰拖累誰了，便可一同聯袂麵對。但這類假想卻總叫我升起深深的罪過感，我怎能但願他如我般不利呢？這類美滿是本身死還想拉個墊背的可愛邏輯。我即便要單獨墜落到十八層天國，也千萬不想拉著他。

“叫你藐視人！叫你藐視人！……”邊貼邊自言自語著，設想著本身終有一天拿著這破紙頭，橫晃著走到綵鳳麵前，很土豪的丟下幾捆錢，翻著白眼陋劣的對她說：“翻倍還你！”設想著她瞠目結舌的傻樣，真是叫人大快民氣。