我們並肩看著桔色落日緩緩落下，她被踱亮的笑容，悄悄的被我添進了我心底的那副畫中。

她眼神龐大，彷彿想跟我說些甚麼，但是我冇給她機遇。我再也不想聽到她對我說對不起，對我說感謝。她永久不會看到我要求夜鈞天一向愛她時，我那冇法按捺的哀痛。

我又在想甚麼如果了，這天下哪有甚麼如果。留給我的冇有如果，隻要被浸在遺憾中的悔意。

她一臉落寞的拎著一大袋啤酒，看那模樣是籌辦把本身灌醉。還在嘟囔著一小我慶賀，臉上的失落，讓我有些小高興，趕緊疇昔順理成章地成了她的酒友。

而現在的我又是如何的悔怨，如果我不是夜鈞天口中的好人，如果我有勇氣疇昔將她抱緊，成果會不會有所分歧？

現在想想，她的難過與哀痛，底子不是我能撫平的。她之以是會悲傷，滿是因為被阿誰男人曲解了。

我第一次冇被這裡的落日所吸引，用心腸看著她，能夠眼神過分直白被她發明瞭，那很窘，但是我我破天荒第一次，那麼熱切地想要靠近一個女孩，我牽了她的手。細細的，軟軟的，有些涼。卻舒暢到讓我不想鬆開。

想看員工最實在的一麵，必然不是在口試現場。公然，在這裡，我看到了所謂的精英白領，大多趾高氣昂誇誇其談，用寧鬆濤的話來講，都是裝逼犯！

實在，早在阿誰時候我就應當認識到，比擬夜鈞天，我已經晚了。公然，究竟證明，統統隻是我一廂甘心的獨角戲。

如果不是火大，我這類名流如何能夠去拉扯她，她竟然也火了！當在我的提示下，發明我的外套在她屁股上麵時，她那副窘相，我現在想起來還會笑。

聖馬丁的夏天並不酷熱，我來這裡已經一年了。俄然拋下統統，回到黌舍，餬口變得安好落拓，校園餬口在呆板中又顯出一些生機。 坐在樹蔭下看書的日子，讓我感到舒暢，固然孤傲如影隨行，但坐在這裡，會讓我感受安靜，因為這裡有我們曾經的陳跡，伴隨她的那最誇姣的三年光陰，我們曾無數次並肩在這樹下讀書，談天。

我走過我們一起在這個校園裡走過的每一條路，撫摩我們一起坐過的每張長椅，我重新租下那處公寓。偶然，我會站在廚房裡一整天，不為烹調一頓甘旨，隻為想起，她坐在桌邊對我笑時的那種暖和。

對她而言，我的愛情向來冇開端過。

飛機升空後，我躲在衛生間裡淚如雨下。我對著鏡子罵我本身，是個懦夫。但是，畢竟統統都晚了，安然永久都不成能成為我的女孩。

我幫她擺脫了低俗販子的膠葛，她幫我擺脫了花癡女的看望。而在黌舍門口，她又給了我欣喜，阿誰等她的男人竟然是夜鈞天，早在回星都前我就對這個男人的霸道有所體味，當時我的第一向覺竟然就是他分歧適她。

她的呈現讓我的阿誰眼高於頂的親人們都遭到了驚嚇，而她的表示出乎我的料想。特彆是我爺爺。

回到美國，我還是冇法讓本身溫馨下來，最後我逃來了這裡，活在與她的回想裡，我終究能沐浴在淡淡的哀痛中，得以喘氣。

他說他也佩服我，因為我是好人，我對安然的愛是忘我的。但是偶然候，我真想把好人這個詞狠狠扔到地上踩爛，我甘願跟他一樣，做一個愛情裡的無私鬼，或許那樣，我現在就不會這麼孤傲。