明天是他的忌辰，3月12日。

實在，如果要不是天下有我牽掛的，或許南康白起你會是我的前車之鑒。

《我等你三十五歲》

2015年?3月12日

已經早晨11點16了。

我讓本身不去想，不去看，不準哭，逼得本身扭曲。

我不如你的仁慈。

好好珍惜深深愛著本身的人，愛一小我不輕易。墮入內裡的人都是用生命愛著你，一小我平生中如許的人未幾，情好好珍惜。不要把愛本身的人傷的那麼疼徹心扉！

但是我曾經卻天真的好笑。或許是好人做久了該換換角色了。

他分開整整七年了。

本年是他的等你35歲的信譽兌現的一年。

我會用雙手親身毀了曾經傷害過我的人。

誰還記得那句？

我哭了，現在還是在哭，我為本身哭，為了你南康白起抽泣，為了天下的癡心人。

嗬嗬，我是冇有那麼巨大了，我也比上南康白起的至死不渝。?

我十銀的:路多長多堅固，繁華韶華莫負傷。

我和你不一樣，我冇有那麼多的姐姐哥哥，我不敢分開，不敢率性。?

我的故事不如你冇，但是倒是我永久的忌諱。

在那段受傷的日子裡，我和你一樣六合暗淡，我經常躲在被子裡偷偷地抽泣。

天國但願你過的高興。

我明白如何能夠安好，我不會縱身江河。

或許我還小吧。

隻是可惜他已經不在，承諾成了輕煙半縷。

好好愛本身，不要對感情陷的太深。

如果南康白起你還在，我真會罵你傻瓜。

不要在至心心灰意冷的故事閃現了。

我不喜好南康白起，也不討厭他。我很畏敬他，我曾經覺得現在這個天下已經冇有真情了，卻仍然有報酬愛忘我支出。

明天，我哭了好久，好久，現在仍然在哭，聽著《我等你直到35歲》在記念南康白起。內心很沉重，我方纔下自習。我想在12點之前，把南康白起有關的話都說完。

藉著奠念南康白起，我想對以是的人說。

他是南康白起。

我不但願有人像我，或者像南康白起。?

我是兩天前曉得南康白起的，是我的同窗奉告我的。以後我去網上查了查的他質料，曉得了他的故事。內心遭到了深深的震驚。

我愛過彆人，我曉得愛一小我的艱苦和對峙，隻是身邊冇有人愛過我。

如果不想哀傷，記著，在人間，下輩子就做個偶然人吧！

隻是可惜我以負傷滿身。

不過，偶然細心想想，內心卻又一片哀涼，何時本身已經如此不堪？變得如此不像本身！

和你分歧的是，我是用冷酷去裝點著本身。

我固然冇有效愛情去愛過一小我，但是卻專敬愛過很多人，隻是……成果讓人慘不忍睹。

我不是好人。

人生的路本就堅固。如此痛苦的前行，卻另有人在背後絆我，叫我豈能安穩？

我另有很多很多事情要做，冇有你那麼蕭灑，以是，我隻能用冷酷闊彆彆人。用那麼傷口來警告本身，不要在去期望真情，到頭不過波折中掙紮，無路可退。

……彆那麼殘暴，分開又何必多問，真比擬大話殘暴，彆那麼當真……阿誰說比及三十五的人，已跨過存亡的門……有人江水中冰冷……

很多很多人說我不近情麵，說我扭曲，但是有多少曾經在乎過那麼一點點？我隻是想給本身一點點庇護。