我也不曉得甚麼時候交誼如此的便宜。

對的，當你們看到這個的時候，拳破銀河已經完整的結束，一百七十萬字，在男頻玄幻內裡是算得上是短的，本來我也想要寫個兩三百萬如許的，但是很抱愧，我冇有熬過期候的摧毀。

不是天賦，長得醜。

現在的我十四歲，嗯冇有甚麼本領，標準的渣滓，成績從頂尖到現在中上，我也不明白本身為甚麼會變成如許，我冇有超卓的天賦，當我的儘力全數投入進寫書的時候，在學習方麵天然是會落下來，我都能夠瞭解，但是我天生的傲骨如何讓我接受得住失利。

這應當是我最奪目標標簽吧，獨一的高傲是還能夠寫寫書，冇事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，感覺本身很文藝，但是都曉得背後內裡的我孤傲的像條狗。

寫完這本書下本書究竟會不會呈現我也不清楚，不為甚麼因為冇有這天賦，悠長的單機讓我早已經變得麻痹。

當然在實際中，我的高傲是遭到一次又一次的粉碎，冇有任何的高傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，感覺我可駭，他們說我偶然候就像是精力分裂，我也不明白我本身究竟為甚麼會變成這副模樣，感受很糟糕。

我之前感覺我本身是暖男，能夠給身邊的人帶來陽光，能夠讓他們看到，到厥後我硬生生的把我本身帶入深淵，能夠你們冇有體例瞭解如許的感受，你們的笙白冇有你們設想的那樣優良。

不曉得從水麵時候開端我對任何的事情都產生不了稠密的興趣，我總感覺本身要步入深淵

我父親是販子，之前在東莞上班，公司八個部分他當六個部分的總經理，一小我拿六個總經理的人為，十七歲單身一人前去，衣錦回籍，返來後開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裡的時候都有無形的壓力，為甚麼？因為我不能夠答應我比我父親差。

或許是因為寫書讓我有支出後，很多同窗朋友找我乞貸，我都借了，成果不出你們的料想他們都冇有還，這也讓我落空太多的朋友，乃至於我每次看到有朋友找我乞貸我都會深深的驚駭因為這已經必定會落空，我如果不去要他們會持續的向我討取，如果我不借他們感覺我吝嗇。

不會宣泄情感，也找不到能夠傾述的工具，每次說著說著把對方給代入出來，到最後還要我來安撫，這真的是太糟糕。

之前的我啊，真的很喜好給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安撫彆人的時候本身的情感都受不了，當他們冇有體例瞭解我的時候，我就難受，難受就會敏捷的竄改成氣憤。

寫書真的是很痛苦的事情，如果在當初我冇有這興趣的話，我能夠會比現在更加的優良，能夠學習仍然是頂尖的，遭到同窗的歡迎，能夠不會走路都難受，看到牆都想撞，很痛苦的感受，每次看到背景資訊的時候，難遭到想要堵塞，真的是找不到任何的方向。

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。

但...為甚麼家長永久都不曉得他們自發得是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。

我對錢向來是不正視的，隻如果能夠讓我姐高興的我能夠甚麼都不管，但我不高興啊，我不喜好她如許，我很討厭她如許的竄改，我曉得這是我和我爸放縱的了局，但是我也認了，畢竟是本身的姐姐，我又怎捨得過量的責備呢。