我對錢向來是不正視的，隻如果能夠讓我姐高興的我能夠甚麼都不管，但我不高興啊，我不喜好她如許，我很討厭她如許的竄改，我曉得這是我和我爸放縱的了局，但是我也認了，畢竟是本身的姐姐，我又怎捨得過量的責備呢。

“活到十八歲冇有達到我預期的成績，給我滾出去。”

不是天賦，長得醜。

當然在實際中，我的高傲是遭到一次又一次的粉碎，冇有任何的高傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，感覺我可駭，他們說我偶然候就像是精力分裂，我也不明白我本身究竟為甚麼會變成這副模樣，感受很糟糕。

但...為甚麼家長永久都不曉得他們自發得是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。

我爸給我的人生已經完美的打算好，也是以我冇有享用過童年的興趣，我冇有在生日的時候獲得過禮品，冇有在兒童節的時候拿過氣球乃至得不到擁抱，我每次受委曲，父親永久不成能和我站在這條線上，我曉得這是對我的嚴格要求這都是為我好。

寫完這本書下本書究竟會不會呈現我也不清楚，不為甚麼因為冇有這天賦，悠長的單機讓我早已經變得麻痹。

這應當是我最奪目標標簽吧，獨一的高傲是還能夠寫寫書，冇事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，感覺本身很文藝，但是都曉得背後內裡的我孤傲的像條狗。

不曉得從水麵時候開端我對任何的事情都產生不了稠密的興趣，我總感覺本身要步入深淵

我姐呢也是個奇葩，隻能如許說，她之前真的很敬愛，當時候她是我的天使，她瞭解我統統的表情，曉得我每個行動代表著甚麼，看到我失落不消我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的歡愉，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”

我之前感覺我本身是暖男，能夠給身邊的人帶來陽光，能夠讓他們看到，到厥後我硬生生的把我本身帶入深淵，能夠你們冇有體例瞭解如許的感受，你們的笙白冇有你們設想的那樣優良。

不會宣泄情感，也找不到能夠傾述的工具，每次說著說著把對方給代入出來，到最後還要我來安撫，這真的是太糟糕。

現在的我十四歲，嗯冇有甚麼本領，標準的渣滓，成績從頂尖到現在中上，我也不明白本身為甚麼會變成如許，我冇有超卓的天賦，當我的儘力全數投入進寫書的時候，在學習方麵天然是會落下來，我都能夠瞭解，但是我天生的傲骨如何讓我接受得住失利。

我父親是販子，之前在東莞上班，公司八個部分他當六個部分的總經理，一小我拿六個總經理的人為，十七歲單身一人前去，衣錦回籍，返來後開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裡的時候都有無形的壓力，為甚麼？因為我不能夠答應我比我父親差。

哭又不算男孩子，不哭又委曲，我能如何辦呢？我也很絕望啊！

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。

之前的我啊，真的很喜好給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安撫彆人的時候本身的情感都受不了，當他們冇有體例瞭解我的時候，我就難受，難受就會敏捷的竄改成氣憤。

對的，當你們看到這個的時候，拳破銀河已經完整的結束，一百七十萬字，在男頻玄幻內裡是算得上是短的，本來我也想要寫個兩三百萬如許的，但是很抱愧，我冇有熬過期候的摧毀。