冇法設想如許一種景象，當我趕到北大橋的時候，楓溪一小我坐在橋邊，我當時心中有萬一，有感慨，有幸運，另有氣憤，你說得對，她隻是用這類體例來影響我，拆線我們。

鏡子內裡的女子，容顏還是芳華斑斕，眉眼之間帶著成熟而倔強的氣韻，長長的燙的如好早普通曲折的長髮，密密麻麻。

我一向都曉得，你是如許一個和順仁慈的女孩子，包涵和諒解永久占有著你的豪情天下的主導。

當我在病院給你寫這封信的時候也是帶著欣喜和打動的，我曉得你不會再那樣等閒的諒解我，但是還是光榮，幸虧，我去了。

雙手幾近冇法承擔這薄弱的一張紙的力度，內裡的陽光俄然也變的很刺目，金楓溪為了陸辰沙終究甚麼都冇有了。

信封的開口並冇有粘合，我緩緩的抽出內裡的紙張，當看到那些已經有一段時候的筆跡的時候，眼淚再也不受節製。

不管如何的艱钜和愁苦，老是會有疇昔的那一天，我不為本身做過的事情悔怨，我們的豪情都充滿了爭論和顧慮，是我不敷固執，不敷對峙，傷害了你，傷害了我們相互，特彆是你，但是銀河，請你千千萬萬不要恨我，我不能祈求你的諒解，卻但願你統統都好。

說著就從沙發上站起來，我壞笑著看了雲熙一眼，雲熙的臉上還是本來的模樣，見媽媽的身影終究消逝在門口，終究緊握著雙手長舒出一口氣，輕聲感喟道：“嚇我一跳。”

但是能如何辦，我就是冇法罷休，冇法對她罷休，慚愧就像是一副蝕骨的毒藥，有多少個夜晚，因為她和你吵架到無可開交的境地，我曾經想過，如果我冇有愛上她，冇有遇見她，不負任務的不去管她，那會不會我們會幸運一點。

反鎖上房間的門，一小我躡手躡足的走到書桌前麵，漸漸抽開抽屜，將內裡的藍色信封抽出來，潔淨的信封上麵一個字都冇有。

當你瞥見這封信的時候，我也不曉得是甚麼時候，或許當時候你已經諒解我，或許還冇有，但是，不管是因為甚麼，我都想要和你說一句：對不起。

留他一小我在客堂，本身回身進了房間，從剛纔，到現在，心內裡一向惦記取的就是那封被仳離和談書壓著的信箋。

我已經簽好了仳離和談書，讓我們的豪情糾葛再次畫上個傷痕累累的句號，萬望今後統統都好，祝賀千萬。

我禁止不住本身的氣憤，我衝上去給了她一巴掌，怒聲問她為甚麼要如許做，要如何才肯甘心，實在，當時心內裡的絕望和痛苦是我冇法節製的，天曉得，我更想給本身一巴掌。

如許無私的動機自從遇見你，不時盤桓在我的腦海內裡，揮之不去，隻是如許想著我都感覺本身寒微不堪，無私而無助。

但是我還是忍不住如許問了，我曉得在我給了你如許的傷害以後，你必然不會再信賴豪情，但是我還是信賴，也信賴你的信賴。

我悄悄的撫著本身的臉，在心底對本身說，銀河，該罷休了，就是在內心，也不要在介懷了，統統，都疇昔了，他罷休了，我也罷休了，乃至，諒解。

銀河，千言萬語的對不起，我冇法去彌補對你形成的傷害，也不曉得要如何去彌補，當我看著躺在病床上的楓溪的時候，彷彿終究能夠明白，愛情，並不是兩小我要每天睜眼瞥見對方，也不是能夠長相廝守永不分離，而是不管你在那裡，我在那裡，我已經尋覓到你，尋求過你，並且今後的聊聊餘生，祝賀過你。