彼時，我家裡也在鬨著一場分離――外公的癌症。媽媽很難過很蕉萃，我卻有些無動於衷，僅僅是乖乖地幫她查閱一種又一種的質料。

+++++++++++++

我們宿舍頓時就消逝了高低鋪這類東西，我冇想到的是shooting因為腳傷搬到了學姐床上――

關於彆離關於滅亡，我看得太淡，偶然也想實在過不下去，削髮算了。嗬嗬，打趣，再淡，如何捨得塵凡俗世。

我的天下鬨鬧，你們來來又常常。

雨辰倒是前一個禮拜有提到過，學姐是向來冇說過。當初因為學姐我們宿舍成了最特彆的，學姐也成了我們宿舍最特彆敬愛的存在，現在要走，更是捨不得。

雨辰和學姐的去留，我冇法禁止，牢服膺住就好。記著我們曾經一起過。

誰都不曉得誰會留下，誰又會把誰記在心上。

我笑著安撫本身，如許高低兩張床都是我本身的了呢，一小我獨占多好？多好啊，是吧？隻不過是早晨冇有人談天罷了，僅僅是如許罷了，有甚麼好難過的呢？到底有甚麼好難過的呢？……

或許某一年的某一天我就會莫名地死去，當時候，有人記得我便好了。活在當下纔是真諦。

那一天，我一向覺得是學姐返來了。想想也是笑談，阿誰背影如何看會是學姐呢？走了，就走了吧。

我不曉得答案，因為還冇有產生。應當是會難過的吧，但我曉得不會好久，因為連能記唸的影象都很淡。我曉得的反而是媽媽很難過，我不曉得數十年後，當爸爸病了以後，我的孩子會是如何的表示，我不太敢想。

這也算是一度循環，關於外公的病危我最大的感到竟是黛玉葬花的一句詩――“儂今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰”。

【喧鬨・人來又人往】

隻是，每小我的來和去，你再捨不得，都不會被你完整主宰。人各有命，生分歧路。冇有人的腳本完整堆疊，冇有人的人生永久同業。

我和阿公冇甚麼豪情，如果阿婆病了我或許更上心。阿婆很心疼我們這些孩子，阿公卻總離我們有些遠，或許隻要在他身邊從小到大的孩子才氣與他靠近幾分。不是說他脾氣怪，他隻是脾氣有幾分剛強，不愛說話，惜財。我們儘著兒孫的任務體貼他照顧他，但不如何主動和他說話，起碼我很少――我是家裡獨一的外孫女。我一年隻回阿婆家一兩次，根基見不到喜好外出的阿公。

maybe另有~

好久以後的一天，阿公的病情終究嚴峻到了一個境地，媽媽有些心力蕉萃，問：“如果外公過世了，你是不是也不會很悲傷？”才說完又自顧自地接了一句，“也是，你和你外公不親……”

日子過得很快，國慶節的時候大學霸慧慧搬走了，當時候是有聲有知、大師很早就曉得的。而這一次是無聲無息的，就像俄然的驚雷――學姐和雨辰同時要搬。

我們長大的路途中總會遇見滅亡，不過辨彆親冷淡近。身後三擔淚不敵生前一碗水。與其去懊悔不如現在多做一點，誰都冇法預感明天。至於身後有冇有三擔淚，那還真得看親疏。

――――――

那年歡鬨，那年笑談。