比來我很煩躁，不止是坐位更調帶來的迷途感，另有很多積存在內心的事――我曉得爸媽又吵架了。

回想起童年的事情最多的竟也是爸媽吵架的景象。好笑的是我在舊屋子的光陰四捨五入有十六年，而這十六年，前四年懵懂不記事，第二個四年還冇一半爸爸就出國在外冇有回過家，第三個四年過了一大半爸爸返國，我對他冇有陌生感，但他很快就去了省北不常返來，第四個四年他去了外省大抵兩個月會在家裡一個禮拜，而媽媽倒是帶著我和弟弟，一向在海濱小鎮。如此他們竟也常常吵架，爸爸會耍酒瘋，他一喝酒根基都吵架。

當時候我還冇上小學，也不曉得地上的紅色和黃色並不滿是血，有一部分是酒，當時隻感覺滿眼都是血跡，滿眼都是玻璃渣。媽媽的喊聲穿耳而過，我彷彿聞聲有人在拍門，一向敲。當時候我竟然冇有“慌亂”也冇有哭，冷靜地關上門，躺到小床上持續睡，耳邊甚麼聲音都聽不見。現在想想當時候真是冷酷得可駭呢，真的是可駭……

厥後長大了，媽媽也不再說我傻了。我可貴“知己發明”出來勸過一次架，他們反而都趕我回房睡覺，不要我出來。

傷春傷春，大抵傷的就是在春季卻再也復甦不過來的小生命吧。

夏天快來了，我們的洋蔥卻再也不會著花了嗎？我俄然感覺有些對不起送我們風信子的練習教員蘋果。

他們吵架的聲音非常大，我就算不開門還是能聽得很清楚。

偶然我也很噁心，噁心腸想：吵甚麼，仳離算了。仳離了我一小我在內裡住還圖個平靜，隻要你們定時給我餬口費就好了，我能活得好好的，就算冇有你們我還是能活得好好的，我誰也不跟。

明顯他們吵架的時候那麼短，我卻一向都記得，特彆是小隔間外那一次。唉，魚的影象啊……

爸爸每次吵架我都思疑他有自殘偏向，實在也隻是摔東西罷了，隻是常常劃傷了本身。我常常發明我一覺醒來是被爸爸抱著睡的，然後我那床黃色的毛毯上就會有一兩根毛是乾枯的血紅色。

爸爸媽媽的辯論大多在爸爸醉後，他一覺醒來就會甚麼都不記得，倒勞煩伯伯每次都要跑十幾分鐘到我家來幫手。媽媽常常說我是笨伯，她說彆人家孩子都曉得爸爸媽媽吵架時疇昔拉著他們的手說不要吵了，然後看著孩子，爸媽都是不忍心再吵下去了的。但是我每一次都是漠漠地在房門那邊矇住頭持續睡，倘若門是開著的，我倒是會起來關上門持續睡。

能夠被坤哥那一刺激哭了一場，統統的壓力都爆表了，臨時修複不返來，以是我冇法再故作固執。

冷酷就冷酷吧，我也不曉得小時候是如何想的。很多事，長大了反而看不清小時候應當更純真的本身，長著長著就把本來的本身給長丟了，本身看本身都像陌生人，真是可悲又好笑。

厥後表妹也是如許奉告我。孃舅和媽媽很像卻冇媽媽那般無能，而表妹一向感覺我的爸爸和她的媽媽是一類人，我很親爸爸也很喜好舅媽，一如表妹不如何見我爸爸但是很喜好他。這也能血緣遺傳吧，以是我們都如此冷酷。不會有一天變成我最討厭的冷血植物吧，蛇甚麼的真是太噁心了。

實在我小時候對客堂裡小隔間最深的印象是：爸爸喝醉了酒把客堂弄得一團亂，辯論聲很大。我睡眼昏黃地拉開推拉門，赤腳站在門口揉眼睛。客堂裡沙發都不在原位（家裡是單個沙發拚接起來的那種沙發），媽媽壓抑著爸爸，爸爸身上有幾處淺淺的傷口在流血，嘴裡還在嚷嚷著甚麼，地上黃色的和紅色的斑點，另有很多碎玻璃渣。媽媽喊著叫我去給伯伯開門，她打電話叫伯伯過來幫手了。