就算這類感受未曾減弱，仍然能夠很清楚的感遭到，乃至偶然會趁著我表情非常暗中脆弱的時候動手。就算明曉得那是不成能的，但傷害或許有吧！內心那已經不堪接受的殘破感讓人很累。

人是不是都是虛假的，偽善的臉孔中，讓人看了是多麼的討厭，豪情這東西我並不想要，情感的顛簸，讓人哀思，本身為甚麼要有那所謂的感情，我不需求，也不想要，為甚麼我必須是小我類呢？

現在的我表情變得很慌亂，這是為甚麼，一小我的存在是否有著特彆的意義，我不明白，又或許說是明白的越多，本身就變得越不睬解，那穩定的餬口規律有著存在的意義嗎？每天過著那反覆著不知多少回的餬口，就算有著少量的竄改，那也是活著嗎？空殼畢竟還是一具空殼。

夢裡的天下有多少是實在的，那是人類心機慾望的意味，是誇姣的，也是醜惡的。我很想曉得本身到底是誰，棋子，人偶，空殼，我真的是我嗎？運氣這類東西讓人感到很無聊。

實際中醜惡的物質，隻是這個天下逐步腐朽的來由。但，這倒是實在的存在，畢竟冇有暗中的一麵又怎能烘托出光亮，世人的冷酷，隻是冇有了原有的熱血。

你真的不在了嗎？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果惡魔能救你我信惡魔，如果有誰能救你我就信誰，但唯獨上帝，我不會去信，虛假的傢夥，為甚麼不下天國呢！令人非常仇恨的存在。

偶然總在想，本身是不是過分笨拙了，為甚麼總會想些有的冇的，為甚麼本身就必然要信著本身的感受，預感行事。

以是我很不明白，本身現在的影象有多少是實在的，而哪一些又是我在潛認識中但願而捏造出的影象。我並不想曉得，也不想曉得，胡塗不也是一種歡愉嗎？體味的越多，本身就越加痛苦。那麼本身到底該如何是好？

活著好累，但是否是因為死過了，纔會更加的明白到本身的脆弱，說話偶然會形成彆人的殺人動機或他殺的來由，但不成消逝的是傷害，預知意味著甚麼？

真好，終究能夠走了，我不需求沉淪，逝去的事物，就讓他逝去吧！最後的光陰讓我放縱一次吧！毫無沉淪的走吧！

我感到本身正在逐步的腐朽下去，本身的天下一片吵嘴，彩色的天下離我越來越悠遠，我曉得這是我的迴避形成的，是我不肯去踏出那一步，逗留在了疇昔的暗影中，就算落空大部分的影象，內心卻仍舊將過往的各種感受，烙印在內心的最深處。

說實話，我曉得本身一向在勉強本身做不肯做的事，就算我內心一向再說本身想要自在，卻並非如此，隻是在諸多事物的影響下一向限定了本身，本來那純粹的本身，冇法隨心所欲的做本身想做的事，而垂垂被壓抑。

曉得嗎?這個天下實在我並不喜好！我曉得的,你並不在這,以是才讓人討厭,滅亡對我來講,那是能夠讓我去尋覓你的藉口,對於滅亡,為甚麼老是讓人感覺孤單,就因為不會有人替我難過嗎？

疇昔多久了，一向膠葛著我，是為了甚麼，險惡嗎？固然喜好這個詞，但卻不是能夠令我變得險惡的來由。

滅亡說來簡樸也一樣龐大，每小我都有著分歧的設法，而本身就不明就裡的人，在麵對滅亡，又有著分歧的感受，滅亡讓人感覺是一種擺脫，也是一種迴避，一樣就算一個一心想死的人在麵對滅亡時，不知為何，心間卻充滿了一種無儘的哀傷。