那醜惡的臉孔，讓人不喜，人類都是被慾望所安排的醜惡生物罷了，這個天下也不過是被彆人所玩弄的物種，以是我纔不想明白，明白那法則。

好難受,好想見到你,就算那是虛幻,那是期望,也還是想要見你,為了等候你,我挑選了活下去,但真的好累,累的我快喘不過氣了,明顯你是獨一認同我存在的人,獨一至心寵我的人,為甚麼卻又感覺如此的悠遠.

活著好累，但是否是因為死過了，纔會更加的明白到本身的脆弱，說話偶然會形成彆人的殺人動機或他殺的來由，但不成消逝的是傷害，預知意味著甚麼？

以是我很不明白，本身現在的影象有多少是實在的，而哪一些又是我在潛認識中但願而捏造出的影象。我並不想曉得，也不想曉得，胡塗不也是一種歡愉嗎？體味的越多，本身就越加痛苦。那麼本身到底該如何是好？

這是執念嗎?愛一小我有錯嗎？為甚麼就不能給我點時候,好想去尋覓你,我不要被人隨便的安排，跟一個我底子就不喜好的工具談甚麼豪情,我隻要你,你就是我的統統,要不是不肯定你是否存在,我早已消逝在這個世上。

說實話，我曉得本身一向在勉強本身做不肯做的事，就算我內心一向再說本身想要自在，卻並非如此，隻是在諸多事物的影響下一向限定了本身，本來那純粹的本身，冇法隨心所欲的做本身想做的事，而垂垂被壓抑。

就因為冇有信賴究竟的勇氣,纔會如許的嗎?好想見你,就算這統統隻是一場夢,也還是好想見你。是的,隻要能見到你,我就不會再有迷戀,就不會再躊躇,是向前還是向後退。

我感到本身正在逐步的腐朽下去，本身的天下一片吵嘴，彩色的天下離我越來越悠遠，我曉得這是我的迴避形成的，是我不肯去踏出那一步，逗留在了疇昔的暗影中，就算落空大部分的影象，內心卻仍舊將過往的各種感受，烙印在內心的最深處。

以是，明顯想要樂觀點的本身也還是冇法做到，反而在被漸漸的腐蝕，這並不是我的本意。這又算是藉口嗎？另一個陰暗，險惡的我，一向都在磕惑著我。

是在哀思著甚麼呢？是本身在這個人間的纖細存在嗎？還是在對本身這平生的冷靜有為而哀痛。還是本身將被忘記這件事而感到難過，但這不就是大多數人的平生嗎？

卻也眼睜睜的產生在本身麵前，這是為甚麼？是獎懲嗎？還是想要折磨我？

以是你曉得嗎？因為你，我的天下充滿光亮，不再暗中。因為你，我的天下具有了色采，不再是那有趣的吵嘴。因為你，我的天下瀰漫著歡愉，不再孤傲。因為你，我的天下充滿聲音，不再無聲絕望。可我最愛的你，現在在哪？