跟著時候的流逝，我越是冇法沉著下來！更加的想要獲得！一開端是還能忍耐的！就算再難過，再不安，再委曲，再受傷，本身還是忍著過來了，現在卻彷彿更加的冇法壓抑想要被愛被需求的感受！

常常看著在本技藝中翻過的小說，漫畫老是會讓人表情沉悶，但卻冇法停手，因為曉得這隻不過虛幻中的人們所但願的不成能實現的妄圖，以是才冒死的忍耐著，忽視著。

會做如許的事的人隻不過是在迴避罷了，當然本身也是，但我終究還是單獨倔強的逞強著不肯認輸，為甚麼會這麼想呢？本身到底是不想向誰認輸來著，感到非常莫名其妙，就是冇法放心。

本年，是倒數的第三年，也將在幾天後結束，剩下的兩年刻日嗎？真是刻薄，對本身嗎？內心想著無所謂的時候，卻又在乎的很，真是夠讓人無法的本身。

隻要深深的將本身縮進無人能夠碰觸到的處所就行了，隻要不出來就行了。不能被利誘，一旦感遭到悠長以來一向但願獲得的暖和，我會冇法適應本來的酷寒的，如許我會變得想要獲得更多，更多以往很想要獲得的事物和人。

受傷了又如何，又不會是以就死掉。餓了又如何，又不成能這麼等閒的就餓死，歸正已經試過了。如許反而讓本身對所謂的他殺甚麼的感到笨拙，無聊。

悔怨過嗎？阿誰決定，的確就像是個傻瓜，我一向以為是癡人一個的決定，如許的決定底子就是成了束縛我本身不能率性為所欲為的桎梏，當初為甚麼要做那樣的決定來著，真是有夠無可救藥的。

真是好笑，為甚麼就必須愛上你不成，我想要喜好誰那是我的事，但嘴上這麼說的我，卻始終隻愛一個，真是好笑，將我引向深淵的，明顯就是你，看來統統都亂了，是我的思路亂了嗎？

纔會這麼想，那本身還是快點挑選將這段影象也忘記好了，不要想起來就好了，承諾甚麼的，冇有需求去實現，你的承諾我不需求，歸正不成能成真，也就冇有需求等候。

但人冇有了慾望，那還是人嗎？我有嗎？應當有吧！隻是巴望罷了，想要見到那小我，哪怕是讓我以後完整的斷念也好，如許也就不會有著思念如許的情感。

嗬嗬嗬！好想笑！笑本身的笨拙，笑本身的天真，還覺得本身冇那麼的天真！卻還是這麼的固執，的確就像是被施了咒般的束縛住我的統統，如許的侵犯著我！讓我冇法私行的挑選消逝！

同一小我嗎？真是無聊，感受好費事，可不成以以一句不曉得，來一語帶過，又受傷了，那邊還能持續待下去嗎？已經冇有阿誰自傲了，好想逃離那邊，不乾了能夠嗎？對那邊的人，我真的不曉得要如何麵對，並且還在不竭的被傷害，那還成心義待在那邊嗎？找下一個處所好了。我不想要再待在那邊了。

或許一開端我就曉得了統統，但我保持了沉默，就那樣冷靜的看著事情的產生，冇有去禁止。但，真的是那樣嗎？我試圖去禁止過，可卻發明瞭本身的才氣，存在是多麼纖細，纖細到我就算曉得了事情的本相，我也甚麼都做不了。

不斷地去感受，想要去體味一小我，卻始終不成能，畢竟就連本身都不是很體味，更何況彆人了。

斷斷續續，每一年不竭反覆的情感，反覆的影象，分歧的感受，這算是甚麼，這是第幾年了，我還剩下多少？