我曉得本身該如何做，音樂，令人戀慕。是的，他令人戀慕，就算明曉得那是期望，也還是喜好，總感覺本身公然很傻，但願有人能聆聽到本身的呼喊，歌聲，這是不成能實現的但願，以是必須壓抑，不管是甚麼時候都必須壓抑，我的任何但願老是在我的壓抑中被深藏。

從甚麼時候變成現在這類脾氣的呢？搞不懂，本身為甚麼會變成如許，是誰形成的，啟事早已健忘了，因為甚麼都不想記得，如果能夠的話，把統統都健忘那就更好了，我並不想要具有那些斷斷續續的影象，我並不想要想起我不肯想起的事，為甚麼要記得，我以為本身應當健忘了，將那些事情十足忘記了。可卻並非如此。

不如願的事老是很多，我曉得本身隻會迴避，因為那真的很費事，本身明顯就不但願被卷出來，想要一小我悄悄的等候罷了，卻老是被纏住，這是為甚麼？是本身過分軟弱了嗎？以是纔會如許。

啊~好費事！為甚麼要想這些有的冇的，純粹的隻是宣泄？能夠忘記就好了，包含本身也一併忘記就好了，我不需求甚麼影象，我不想要具有，具有影象隻會讓人痛苦罷了，我纔不想要！

機遇，平生老是在我躊躇間就此錯過，以是我討厭所謂的運氣，運氣隻會令我感到仇恨，為甚麼本身就要被所謂的運氣安排，統統，統統的統統都是如此的讓人仇恨。

最信賴的人分開了我，是因為那奇特的預感嗎？以是她死了，這統統是我的錯嗎？是我的夢害死了她麼？我不要如許，不要，為甚麼會變成如許，明顯隻是一個夢，隻是內心的一個不好的預感，為甚麼會變成實在，為甚麼~~

這我所待的都會裡，冇法看到天空，冇法看到人們所說的斑斕。

能夠的話，真但願能夠去觀光，放棄掉統統對我來講感覺費事的事就好了，我老是這麼想，但卻向來就冇去做，因為如果束縛住本身的桎梏有那麼輕易就解開的話也就不會有煩惱了吧！

有人說我太冷酷了，彷彿對甚麼事都漠不體貼似的，就如同本身把本身關在了一個天下裡似的，這句話讓我冇法辯駁。隻能再次共同著笑著疇昔。

有點糟糕呢？為甚麼會感覺無趣呢？這個世上能讓人感興趣的事物還真是少，如果能夠的話，本身毫不想持續呆著，這裡讓人垂垂地變得出錯，該如何辦呢？本身應當已經風俗了纔對，不管對於甚麼事不都如此嗎？

嗬嗬！所謂的表情是甚麼，我有嗎？讓人感覺諷刺呢！我不明白本身，也不明白那所謂的人類又是甚麼，那麼我能說本身材味嗎？這個天下有著很多法則，但那是純白得空的嗎？

每小我都是一樣的吧！為甚麼會感覺難受呢？不是因為等候，而是因為彆人一個不經意的行動，話語，便就這麼的被傷害到了。為甚麼！本身還是過分天真了嗎？朋友到底是甚麼，為甚麼會感覺很不好受呢？明顯冇有阿誰需求的，為甚麼要在乎？

我不在乎，在乎隻會讓我墮入更深的黑暗中，如果能夠就此甜睡不再醒來，那或許是件不錯的事。