預言甚麼的，白日夢做多了，還是妄圖過甚了我？

不受節製的想起，這並不是她所但願的。

可如許的本身還算是本身嗎？冇有靈魂的本身，那樣還算是活著嗎？

統統都歸於了安靜，她們迎來了十六歲的生日。

一向都想要去旅遊，當初還想過旅遊時帶上妹，隻是設法是好的，卻有了些竄改。

因為冇有這段影象，我底子冇法活到現在，也冇有那活著的信心。

內裡的統統，有種間隔感，固然因為有一段時候冇來的原因，感受更加的陰沉了。冷靜光榮著本身是早上來的藍亦望，走過本身的房間，大廳，陽台，最後停在了書架前。

這是她俄然想看的漫畫，不為甚麼，就像那本日記裡曾經描述過的一句話，本身是個無神論者，但又有些分歧，因為她的信奉也能夠很多，不過都是半吊子的，從最厥後判定，實在，她還是誰都不信。

“我去旅遊散心了，以是，妹你如果返來冇看到我，那就不消找了，誰讓你丟下我一小我去旅遊的，真是有夠讓人火大的，我本身一小我也能夠去旅遊，以上。”

最後的最後，我將割捨掉，那些我放不下的事，為了你，我能夠捨棄統統，不親目睹證，我不會就此放棄，我的固執誰也冇體例竄改，說我剛強也好，我不介懷，我隻要你，這不會竄改。

像是曉得她並不曉得路，也不曉得如何去似的，信封裡另有著一張機票，和一張詳細的輿圖。

我曉得你也再尋覓，隻要你能夠尋覓到，我會至心的祝賀你的。

該逃嗎？逃到一個誰也彆想找到本身的處所。

以是必須封閉。我不要看到那樣事情的產生，我不會這麼做的，無數次的勸本身不要那麼想，不要去想那件事情，那不是我，如此猖獗的人，纔不成能是我。

每天的表情都不一樣，這或許隻是季候的原因，令我墮入悲觀。不實在際的設法，過段時候應當也就好了，但這也像是一個在不竭積累存抑的設法，表情，遲早有發作的能夠，我不想變成那樣。在確認了事情的實在後，我會分開，本身隻是一個傷害的存在，思惟也是，

讓她諷刺的是，本身可向來冇有出去過，也不會想去瞭解甚麼本身冇有去過的處所，以是，她現在躊躇不決著。

可貴的看到聚在一起的親戚，另有那很少在家的父母，隻是老媽倒是在喝完酒後，痛哭著，至因而甚麼啟事，藍亦望並不睬解。

不過，我喜好海，總想著能去看看這個天下各個處所的海，因為那讓人表情安好，卻又會讓人莫名的悲傷，表情會莫名的難過，這一點讓我很不明白，這是為甚麼，本身不是喜好嗎？

走在回家的路上，藍亦望一起思慮著，在看到那熟諳而陌生的家後停下，拿出鑰匙開了門。

不是他，濃厚的罪過感，和叛變感向我襲來，不是他，本身要跟那小我就如許談下去嗎？

“冇想到另有效到的時候。”自嘲的笑了笑，藍亦望有些愣神的看著這買了好久的觀光揹包。

他就算不再我的身邊，但我曉得他在等我，那一個處所，本身必須找到，這是他獨一留給我的資訊，我曉得他已經極力了，也曉得他是個和順的人，並不會因為我找了其他工具而恨我，但我卻不想要傷到他。

時候不自不覺間又過了一個月，現在已經將近十一月份，妹也分開了一個多月，倒是一點聯絡都冇有，也不曉得在哪，做著甚麼。