父母的偏疼從小我看在眼裡，紅芳討巧賣乖的嘴臉，我也是看在眼裡，在這個家裡彷彿我都是多餘的，多餘的讓我本身都感覺完整冇有存在的代價――

這是我前二十年的攀比餬口，我獨一的仇敵不是彆人，而是我的親mm――紅芳。

嗬嗬――

如果如許，我甘願挑選去死……

心在滴血嗎？還是已經痛到了麻痹……

活著很累，隻為爭奪把那小我攀比下去，出了心中的那一口惡氣，這就是我活著的獨一目標，偶然候想想本身真的很好笑，扭曲奇特的心機，竟然成了我活下去的動力――

我想，這就是素人丁裡所說的一見鐘情的感受吧――

但是在父母眼裡，我是一個循規蹈矩的乖乖女，不會再肄業期間談甚麼無聊的愛情的表率姐姐，以是即便我內心有再多的愛意，也不能表示出來，不是為了彆的，就是為了讓本身誇姣形象在父母眼裡多殘留一點，直至她們以為我到了能夠愛情的年紀，我再去反擊。

我是從甚麼時候開端討厭紅芳的呢？

就如許，他的手一向如許撫著下去……

初夏的夜晚，無人的籃球場，一對男女手牽手的愛語，左顧右盼身邊人影，兩人便纏繞一起地熱忱激吻……

5歲、10歲、15歲……

說這話的人名叫思揚，是我的大學同班同窗，長著一張明星臉的他，是女同窗私底下群情的工具，而當我的眼睛落在對方得空笑容之時，那一刻我的心完整被他吸了疇昔，完整把控不住內心的容，心跳的完整冇有事理――

獨一能夠讓我感覺光榮的是，常常我學習成績優良，超乎紅芳太多的分數，父母臉上就會掛起一絲讚成的笑意，不時地以此批講紅芳，看著紅芳被吵哭的臉，我的心不曉得為何老是那麼敞亮，彷彿久旱甘霖的清爽，我想這就是我存在的代價吧――

紅芳也是，全天下這麼多男人都死絕了嗎？恰好看上這個我這輩子最不肯讓步的東西……

讓人將近堵塞的氣味，坐在這小我的身邊，感受本身頓時就要哭出來的乾枯嗓音……

這個打趣開得好冷，冷得讓我痛徹心扉――

次日上課，彷彿連老天都喜好拿我開打趣，恰好把這個我最不肯意見麵的男人放到我的身邊――公開課的時候，他坐在我身邊。

那種冷靜諦視，冷靜張望的感受，真的很難耐，隻要一看到對方談笑之態，我就心動不已，就像小說裡統統收場白普通，男女配角相逢的場景讓人如此的神馳……

我毫不答應彆人侵犯我的領地，如果如此我必然要加強本身的堡壘，死守本身的陣地！

我嘲笑本身的傻裡傻氣，苦笑本身的晚人一步的交誼，嗤笑本身的自發得是的粗心，嘲笑本身最後還是輸的一塌塗地……

冇有父母多餘的愛，我忍，冇有歡愉的同年，我也忍，甚麼都需求我謙讓，我還忍！

我的心不經意間，已經不再屬於我本身，對於他的愛意，我冇法放心罷休拜彆……

這些成績也成為父母在彆人麵前誇耀的本錢，垂垂的我發明，我在父母口中呈現的概率要比紅芳多很多，特彆是嘉獎的語氣，這一刻我的心很甜很甜！

他的氣味，他的溫度，他的身材，明顯我能夠觸手可及，卻悠遠的讓我難以靠近的間隔――

全天下這麼多的女人，你為何恰好選中了我這輩子最不肯意的那小我，我最不肯意輸的mm……