你必然不曉得，我不會插手高考了。我們要搬場，搬到好遠好遠的處所，今後能夠永久都不會返來了。你就不睬我吧，今後你想見也見不到了。唉，我們為甚麼會變成現在這模樣呢？

木木，你真傻。我不懂你為甚麼總要奉告彆人不要和我起牴觸，不懂你為甚麼要決計的靠近她們，不懂你為甚麼總想竄改我的餬口，男生真奇特，總愛有這些莫名其妙的設法。我之前很討厭彆人做這些，但是不曉得為甚麼，當我看著你為我做這些的時候，我一點兒也不討厭。我乃至曉得你會晤臨如何樣的結局，但是我卻又不想奉告你。我想看著你做這些，哪怕他們冇有感化。現在曉得了吧，到最後我還是我，她們還是她們，你底子就是做無勤奮，不過看著你在那邊費經心機的模樣，真好玩。哈哈哈・・・・・・

6月3號淩晨2點

我之前如何冇發明，你陽光的表麵下掩蔽著一顆陰柔的心靈。看上去對甚麼都不在乎，說的彷彿很多情一樣，實在最絕情，是個冷血的人。整整半年你都不跟我說話，我要停學了你也不來安撫我，你曉得當時候我多麼想跟你說說話嗎？

我真不曉得說甚麼纔好，這是我們最後一次交換了吧，我要去的處所真的很遠很遠，而你之前也說過你會去最南邊，但是我要去的方向跟你恰好相反你曉得嗎？我們會越來越遠的，越來越遠。

我用眼角搜尋到兩個背影，一個落寞的分開校門轉向右，一個強笑著與人一起轉向左，在她們兩即將拐入牆後看不見的時候，我瞥見兩小我都有轉頭，給我兩個牽強的淺笑。

現在想想，為甚麼我們要分開啊。真想留在這裡，哪怕還是不跟你說話，還是看到你迴避的眼神，還是在內心謾罵你的同時又存眷你，哪怕隻是如許，我也情願留在這裡。不關乎彆人，隻因為你。

木木：

我一笑就想到你今後再也聽不見我笑了，真難過啊。你曉得嗎，我偷偷的在家裡哭過幾次了，我難過我們為甚麼要分開，為甚麼今後都不能再見麵，為甚麼要走了你還是不跟我說話，你真討厭，我有點恨你，真的。

我會記著你的，木木。

你曉得嗎，人家都說我笑起來像個瘋子，我本來也有一點點失落，固然我不在乎他們的觀點，但是我也不肯意老是被人解除在外。這麼多人裡，隻要你說我笑的都雅，以是我不管他們如何看，我還是像個傻子一樣大笑，我就是想奉告你，你一小我比他們一群人都首要，但是你為甚麼不睬解呢？你還常常說本身很聰明，實在是個笨伯，大笨伯！

我又怕你曲解，我不肯意談及愛情，在與你之間。我感覺我們之間的豪情比愛情更好，又冇有束縛。我不曉得你為甚麼會喜好我，乃至偶然候我想過如果我們在一起以後的結局。你必然會嫌棄我的，或者我嫌棄你。我不肯意嫌棄你，也不肯意被你嫌棄。我想永久和你都如許，這麼近，卻又並不交叉。我想和你做靠的很近的平行線，觸手可及，卻又從不交叉。

但是・・・・・・就如許吧。

你送我的花我把它製成標本了，夾在那本你送給我的詩集裡。我之前不喜好讀書，更不喜好詩，但是你送我那本詩集我重新到尾的都看了，我還是不太瞭解此中的大部分東西，但是我從中感遭到了你想奉告我的，關於你，關於我們。或許很多年後我仍然冇法將那種感受表述出來，但是它在我的內心，我能感受獲得。我還是不喜好書中的阿誰故事，不喜好那種結局。我不但願你要那種殘暴美，我但願你好好地、淺顯的餬口下去。