一個二十幾歲的丁壯男生，平白無端的回到家裡，整天不事情，也不如何說話，要麼睡覺要麼盯著電腦，好吃懶做。

第五，實在這一點我並冇有對峙下去，我之前奉告過本身，不管本身成績多好，多著名，必然要做一個有規矩，夷易近人的作者，答覆每一條批評，和群裡的讀者們談天，讓大師更多的打仗你，體味你。之前我做到了，可惜前麵我冇做到。

雖說我在更新題目上冇有做好，但我也冷靜的在對峙幾件事情。

今後我也會極力對峙這幾件事，我之前說過一句話，用心總會被人感遭到。

這也是我最難過，最折磨的那幾天，我整天都會被惡夢催醒，看時候才六點，我也隻睡了一個小時擺佈。

我對不起統統支撐我的讀者們！

《絕望遊戲》用一年零兩個月寫了整整230萬字，不加百度等盜版瀏覽，全網將近一億五千萬點擊，成績對於我本身來講，已經相稱不錯。

人在落魄冇法看清自我茫然失措的時候，彷彿身邊統統人都是你的仇敵，都在進犯你，你像個刺蝟一樣，卷著身子靠在角落裡瑟瑟顫栗，眼黑裡睜著眼。

即便現在，我每次想起拜彆時的阿誰古鎮細雨，心中還是會模糊作痛。

可惜的是，這一年多的寫作時候裡，我總會因為本身的性子而犯各種弊端，特彆是作者最忌諱也是最輕易招黑的弊端，更新題目。

可我還是充滿野心的但願，大師在看完這本小說後，不是甩腦健忘，而是記著它。

作者在你們眼裡是鮮敞亮麗的角色，可實際是你們冇法設想的。

我經常感覺，本身不配你們那麼多人每天跟我說晚安。

當時候的我碰到了一段豪情，成果是我本身冇有珍惜，我落空了能夠我長這麼大本身最愛的一個女生。

最後冇體例，我隻好回家一段時候。

在寫書的這段期間裡，我收成了很多，當然也落空了很多。

接下來的日子裡，我長達八個月，乃至到現在，我每晚睡覺時候最早也是淩晨四點。

第四，你們的每一條批評，私信，不管是QQ，微信，還是書評區，不管是唾罵還是獎飾，固然我嘴上說不去看，但我還是在深夜，冷靜的看完了每一條，是每一條。冇答覆，是因為動靜實在太多。

我去了戈壁體味蕭瑟，去了武裝禁區體味戰役滋味。

我冇有理直氣壯，是因為我真的冇有更新，我冇有辯駁那些罵聲，是因為我真的曾今失期。

很光榮，即便我變得如此不堪，還是有很多的人在冷靜的安撫我，鼓勵我。

這也能夠是很多人在網站看到我最後的筆墨。

當敲下全書完三個字時，我在電腦前愣了好久，乃至於我都冇有更新本身還不曉得。

冇乾係。

我內心都明白，隻是已經冇體例挽救。

我清楚的記得一個讀者給我發了這麼一段話：

如許的結局，必然比現在更加討巧。

我會在歇息期間，多寫寫番外，那些你們感興趣的情節和人物，我會儘量漸漸把他們填滿。

我記得四蒲月份，當時候書才方纔一百萬字，也是成績最好，讀者最多的時候。

比如在倒數第二章的更新裡，我就犯了個邏輯性的弊端，就是鎮北南將軍和向南。

我的煩悶症更加嚴峻，一小我呆在家裡吃泡麪，半個月不見陽光，這是真的。