但是，還隻是逗留在乎識層麵。

就像患者在顛末闡發後,發明瞭很多全新的設法.

以是，必須找到一條中間線路，來同一這一對衝突。

想讓他既愛母親，也不架空父親，固然是抱負的病癒之法。

如果僅是企圖識層麵的事理去說教，讓他放下完美,難以起結果。

隻要這類本能，纔是真正的中間均衡線路。不消勉強地企圖識去壓服；本能天然會在偶然頂用“懵懂“來降落失利後的痛苦，另有那顆苛求完美的心。

對於邏輯推理才氣比較強的讀者而言，應不丟臉出，這條中間線路，在前例所說的考100分的例子中能找到答案。

巴望考100分，又能不焦炙、接受打擊的的獨一均衡體例――無前提信賴本身能考100分。

就像前麵所說的:患者明顯深切瞭解了――過分保護最在乎最愛的人（特指母親的母性），會致令品德失衡，父性施壓，終究導致逼迫。

極度讓步與退行滿足是劃一的.

患者既然抱病，就必然不再是認識層麵的題目，必必要用更深層的潛認識來處理。

就比如說：某小我曾經愛一個女孩愛得死去活來，痛不欲生；厥後經人開導，終究曉得是本身落空男人氣勢，過分讓步，太冇自傲；如果規複了男人的氣勢，尋求女孩的才氣會變得非常強大。

以為精確的觀點來源於XXX,而不是本身.

以是，患者常常對那些“教”給他勇氣的人特彆感激，乃至讓步。

他們就應當無前提信賴本身必然能夠克服那些剛烈的父性。從而轉移重視力，製止與父性狠惡對抗時，所產生的焦炙和嚴峻。

還是持續保持對母性的依靠。

如果挑選後者，疾病會冇有任何竄改，還會持續逼迫下去。

但要達到這個心機高度,必必要他本身規複影象才行.

他應當說:"就算你說對了又如何樣?莫非你說了,我本身就不會說了嗎?"

或許，大多數人都輕易找出這條中間線路――不要走極度，母親的依靠也要，父親的陽剛也要。

餬口中，如果大師細心留意，應當能夠看到，經曆過”不測和驚奇“的人，會在不知不覺中，降落對完美的尋求，而不是勉強地企圖識去壓服本身。

這看起來非常普通,但對於患者來講,他又會極其隱蔽地向阿誰XXX極度讓步.

由此可見，隻要”潛認識本能“纔是屬於本身的。

同為年青人，現在卻以高高在上的教誨者的身份去教誨他，你又置他於何種職位？

規複到他最後確切是自行如許精確判定過.

可想而之,心機疾病還不會分開他.

而本能要閃現，最好的體例是降落防備，無前提信賴。

但當他放棄保護，采取父性，又導致與母性的分離，引發煩悶。

何謂用更深層的潛認識處理？

這當然是精確的，但還太籠統。

淺顯點說：他們彷彿有一種”精力潔癖“，看不慣男性那些粗鄙、陽剛的行動舉止；而喜好女性的美好和至善。

以是，想要達到心機品德的均衡。

因為他如果真的有男人的勇氣和鬥誌，還用得著彆人教嗎？

因為每次他貫穿出新的設法,心中能夠會感慨:"啊!本來當時候XXX說的是對的.我當時還一向為此爭辯不休,冇法放下呢!"