幸虧，我已經長大。

我家的窮，通過和同窗們的對比，我有了深切的體驗。

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像個姐姐一樣擋在我麵前，她超酷！

不過，神明冇有呈現，我的近況也冇有竄改。

“如果再也見不到你，那祝你晨安，午安，晚安。”

我曾經的擰巴，也因為本身的強大煙消雲散，我不再在乎出門是否必然要扮裝，不再在乎九塊九的東西是否丟麵子，不再感覺款項的差異會讓我自大。

但那僅限於懵懂無知的前幾年。

溫悅老是元氣滿滿的，常常和家裡打電話，看得出和家裡乾係特彆好。

蘇曉曉非常的有韌性，也很儘力。

我的室友，她們都很優良。

對於當時的我來講，能吃上飯，即便不如何好吃，能穿上衣服，即便那是彆人的舊衣服，日子實在也能過得去。

從小到大，幾近統統人教誨我時都會說上一句，“要聽話”，“要懂事”。

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本來父母也不過是淺顯人，是一對淺顯的東亞父母。

但，我的奶奶，彷彿等不到當時候了。

不曉得過了多久，奶奶就抱病了。

我看著她張牙舞爪地同男人打鬥，我本能地想要畏縮，女生卻一變態態很和順地把我帶回了家。

我偶然候會望著山下，想我的爸媽甚麼時候返來。

會想，是不是也要過年，我纔會再見到李思思？

最後放了學，我回了家，被奶奶發明瞭我褲子上的汙漬，她把我罵了一頓。

隻是我偶爾會想起，曾經在故鄉坐在板凳上看著山下的場景。

因為這較著的差異，我會胡想和等候有一個神明來挽救我，我等候我變成小說裡的配角，即便我如此淺顯。

我能夠買一些冇甚麼大用，但隻是想買的東西，我能夠隨便吃我想吃的東西，我能夠在有空的時候出去玩，能夠文娛，能夠享用，能夠不消再苦巴巴地手心朝上。

以是，在我爸再次從外埠打工返來，向我媽發起出去一起事情掙錢時，我鬆了口。

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如果他們很好，我能夠毫無儲存地對他們好。

畢業事情今後，我聽很多朋友提及過，想回到上學的時候，感覺當時候很幸運。

我記得夏季的故鄉是會下雪的，即便那是在南邊，下雪的話我們一堆小孩會拿著長板凳在雪麵上滑。

我冇買。

除了熱烈以外，另有辯論。

我的故鄉是在一個小山村。

他們說過年返來，那過年是甚麼時候呢？

思思和我是完整不一樣的女生，她很張揚。

因而鄙人次流出血來時，我隻能鎮靜地墊了很多紙巾。但那冇甚麼用，我的褲子都濕透了，乃至我模糊感覺那都透到凳子上了，下了課，我也不敢分開坐位，我恐怕彆人發明。

而那三年的餬口，也就那樣吧。

但當時，彷彿也冇太大乾係。

奶奶帶著我，倒是也冇虐待我，隻是她年紀大了，總有些精力不敷，冇法顧及我很多需求。

思思是第一個奉告我，我不需求聽話，不需求懂事，也不需求靈巧的人。當我第一次聽到如許的實際時，隻感覺非常的驚世駭俗。

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簡萬很蕭灑，想做甚麼就去做了，義無反顧，不高興的事情都會直接講出來，一點不內鬨。

因為冇錢，以是我們家特彆焦炙、嚴峻。

最後，我是冇有家裡窮這個觀點的，也冇有太多對錢這個觀點。

以是當初纔會隻把康康帶在身邊，而把我留在故鄉；以是纔會無數次否定我的挑選，說我吃不了苦，說我太嬌氣，說彆人都可覺得甚麼我不成以，早曉得當初就讓我乾嗎乾嗎了……