實際也是如此吧！或許，我還冇有孩子，我的孩子還需求過幾天賦生，以是我也不曉得我會不會和老公吵架，我們今後還會不會有各種百般的分歧。

各種百般激烈的設法，不過我需求行動。對峙不懈的行動。

和老公聊了一下，他說他以為人家在說很普通的事，但是我的反應特彆的敏感過火。是我的評判性思惟太強了嗎？為甚麼我感受那些通報出來的情感就是很不舒暢的能量。不過算了吧！歸正幾十年也就疇昔了。我玩了一下人生摹擬器。差未幾玩了幾十遍吧！每一種人生都挺奇特的，活的年級長的，到了暮年根基上都是很無聊很有趣。早早死去的根基上都是英年早逝，有種遺憾的感受。幾近平安然安到老的那些人，三十幾的時候都會和老婆吵架，因為某些事情而分歧。然後有了兒子孫子，和年青人有代溝。

第二件事，我說話冇有分寸。那天和一個老帶領談天，大聲的說某或人冇長頭髮並且說了很多遍，冇發明老帶領他也頭禿。想起來便好笑啊！如何會有我這麼傻逼的人。

明天看了一個心機防備機製的講解，內裡教員說好人都怕死。因為死了今後，能夠每天都需求去麵對痛苦，能夠天國裡冇有那種做了好事就把那份痛苦給防備掉的機製。

明天同事和我說了很多的話，今後老公或許會過的好，有本身的奇蹟。有的時候會比較擔憂，他有了很好的奇蹟，能夠開店啊掙錢甚麼的，他會不會發財了以後嫌棄我這個嫌棄我阿誰，會不會家裡紅旗不倒，內裡彩旗飄飄。但是人畢竟需求去麵對很多的事情，驚駭將來也不好吧！你有這個才氣，你挑選不這模樣乾，和你敢不敢是兩碼事。如果老公今後會奇蹟有成，那也挺好的。緣分能到老也好，緣分到了時候，在有限的時候裡縱情的締造誇姣也是一件很誇姣的事。

分享一件很好的事，然後感遭到了妒忌，然後看動手機上的時候走人。這是親戚的模樣。我也需求學會好好說話吧！我不能去評判甚麼。每小我的天下都不一樣不是嗎？

滿足常樂吧！

或許這就是我大腦的心機防備機製吧！不讓我體味那種難受悲忿的感受。庇護本身不被哀痛淹冇的狀況，以是挑選了以諷刺本身為樂。但是懂了結不曉得如何去竄改本身的防備機製。

我難受呀！因為我看到了題目，卻冇有想出處理這個題目的體例。我需求找到挽救本身的答案：如何精確的麵對本身的哀痛等各種負麵情感？這是我的課題。因為我挑選諷刺本身為歡愉，會讓我冇體例生長起來。越是迴避越是不歡愉。靈魂本質越是像一個小孩子一樣思慮。這是一件很難受的事。

第三件事。好久之前，內裡下雨，教員教了我給帶領打一把傘，因為冇有傘，雨大，然後我拿了一把傘，很傻的在那邊等著，但是不曉得等誰，帶領淋著雨進門的，而門口的我仍然在拿著那把傘。傻逼一樣的本身，再看看回想本身的模樣，特彆的好笑。但是現在寫起來又特彆的想哭。但是更多的時候都是想笑。

有感而發。

過幾天要生寶寶了吧！我的腳腫的不可，還被蚊子咬了，然後不謹慎搓破了皮，然後行動不舒暢。

第一件我做的飯菜難吃，我特彆的高興的諷刺本身做飯冇有天稟。

我不想做條記。另有五份條記冇有寫。關於新冠的，不過我需求寫，我比來也不想做題目。測驗還冇有考完。我有點表情不好。我不曉得如何描述這類情感，難受哀痛，膩煩，抱怨，不歡愉。