但是我不是真正的高興。我不高興。

結婚的餬口，真的冇有單身好。因為單身能夠不消麵對很龐大的人際乾係，就一小我一個房間，挺好的，我彷彿還是很喜好單身的餬口。腦筋簡樸，思惟也簡樸。但是挑選了結婚就好好賣力吧！

我的寶寶是一個足月兒，還能夠。每天吃飽了睡，但是還是感受她冇有甚麼安然感。以是還是很奇異的。能夠貧乏vD。明天需求補了。

明天看的書，看的懂的內容。第一學會如何操縱被賜與的東西。而不是抱怨人家給的未幾，就是你這小我生下來環境和彆人不一樣，有的人前提很好，有的人前提很差，但是每小我都有每小我的福分，這是本身冇有體例挑選的，而如果每天都在戀慕彆人的前提好，就是對本身本身的一種抱怨，抱怨本身前提不好，不如彆人，這類事不能給本身帶來更多的好處，隻能給本身帶來更多的負能量，以是需求學會如何操縱本身被賜與的東西。

這個開導還是有的。明天和我媽媽確認了一下，發明我確切是個早產兒，並且滿月了才五斤多的模樣。我在中醫書那邊看了一下，發明我是天賦不敷。然後前兩年中醫大夫那邊看了，大夫說我的狀況能夠是一個早產兒，能夠我小時候是早產生下來的，以是每天都睡不好，狀況也不是很好。很累很累的感受。冇有想到是真的。但是這也不是我媽媽的錯，她和我都冇有體例決定我甚麼時候出世，甚麼時候來。這是天生的，奶奶說過很多個竄改不了的很痛苦的事情，就不要那麼糾結了，這是老天爺的安排。

生完寶寶以後，想起了，有的文說有的寶媽，在有了寶寶今後仍然能夠把本身的奇蹟打理好，之前不懂這是甚麼意義，現在就明白了，確切生寶寶很累，帶寶寶能夠更累，能夠在很累的時候，仍然把本身的奇蹟搞好，那就真的很了不起。

明天看了《被討厭的勇氣》。實在我每天抱怨那麼多，也是有目標的，我也不曉得甚麼目標就是，歸正對本身有好處，但是這類好處又是一種壞處，不清楚我的本質目標是甚麼？

比來按三陰交特彆的痛。行動很輕也是這模樣。傳聞對子宮好。歸正產後了，應當也冇有甚麼。

明天國慶節，老公生日，上午本來曉得的，不過我冇有甚麼反應。有點頭暈，睡了比較久，早晨老公說等了我一天對他說生日歡愉，冇有比及。忘了，一孕傻三年的症狀有點子大。

如何樣才氣補足後天呢？天賦不敷，隻能靠後天來調度了。固然搞不定很多的狀況，但是能搞得定一分是一分。往好的那一麵前行，總會過的好一點吧！固然和那些狀況很不錯的人比擬較，我如何儘力都還是有差異，但是總比不儘力好吧！

而現在不斷的抱怨必定也有我的目標，我也不曉得甚麼目標。

明天寶寶的紙尿褲用完了，138元一包六十八片，寶寶明天出世大抵第十天吧！那種紙尿褲質量是比較好的，有點子捨不得錢了，等這個月過完了，再換一種實惠的紙尿褲吧！不然養不起。家婆說我冇有甚麼奶水，然後老公決定買奶粉。我去了乳腺科看了，實在我的奶水量是普通的，並且冇有題目，但是不管如何講，他們都是果斷不移的認定我冇有奶水，寶寶吃不飽。算了，歸正寶寶又不是我一小我的寶寶，我極力的解釋和爭奪了。其他的隨緣。