之前的本身也冇有甚麼才氣，內心充滿了愛國愛家的能量，很想做一番奇蹟，但是厥後就變了。因為發明本身實在並冇有具有一些東西。愛與歸屬吧！發明本身的家人並不愛本身，而本身又一個勁的巴望這類東西，歇斯底裡的強求這些不存在的東西。讓本身處於一種很難受很痛苦的角色裡。學了一些佛經裡的內容，強求不了的就當我冇有堆集過這份福德吧！

那次回了鄉間的家裡，好冷。寶寶鼻塞，然後去鄉間大夫那邊看了，八元錢，買了兩包藥。用了挺好的，因為我很焦急，看到了寶寶的三凹征，聽到了哮鳴音。以是說話非常的暴躁，鄉間的氣候是比縣城更冷，然後和老公說話就好急。他聽了以後也很急。說的話搞得我好氣。

比來早晨他會帶娃給娃換尿褲，以是在我內心的印象好了很多，不過他這模樣很辛苦。白日又要上班，早晨淩晨又要帶娃。根基上歇息不算好。我找了一下娃娃早晨哭鬨的啟事，發明是腸脹氣，屁放不出來，然後我和老公兩小我根基上都是夜貓子，搞得寶寶日夜不分，他愛打遊戲，我愛看小說，兩小我都是半斤八兩的那種。早晨他放工返來，吃完飯的那段時候，打遊戲，他事情壓力都是靠打遊戲減緩的，以是我也不講甚麼。我有的時候內心有定見，成為了爸爸媽媽，我的時候被寶寶全麵具有了，他的冇有。有點小小的委曲，然後生了寶寶今後，餵奶胸痛，各種不舒暢，感受智商也降落了好幾個層次，但是他還在玩遊戲。我以為不公允。但是這幾個月冇有甚麼支出，根基他掙錢。另有債冇有還。

算了算了，既來之則安之。好好的去想一下如何劃算餬口吧！過日子真的挺難的。

不過我也曉得，如果當時我果斷不移的單身。結局也一樣痛苦至極。因為我媽媽會煩不甚煩的叫我去相親。搞得我每次回家都很痛苦。比起回家更喜好一小我在房間裡躺著看小說。但是冇精打采的，因為我用飯冇有胃口，常常偶然候吃偶然候不吃。刷題，看小說，歇息的一天就疇昔了，我也曉得久而久之，我必然會內鬨而死。實在很多時候都很想像小說裡的配角一樣，能夠十八般技藝技術高強，能夠做很多很多事情，能夠一小我打好幾份工，能夠支出變得很高，能夠保持餬口。但是我畢竟不是配角，才氣也普通般，儘力了好久也克服不了本身內心的匱乏，當一小我統統的意誌都想著掙錢時，實在他需求的是很多很多的愛。這是周公解夢裡的內容。這也挺合適當時的我，但是當時的我不明白這個事理。

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事情以後深思了一下，就是本身的語氣很焦急。導致他聽了以後以為我對他有定見，能夠他也深思了吧！厥後發明他說話的語氣很溫和。變得更輕緩了很多。

家家有本難唸的經，我的經，就四個字人生苦短。

看一些內容。有一些設法。嫁人對女生來講不太友愛。如果隻是和男生談愛情結婚也隻要男生一小我的乾係，確切餬口還能忍耐，但是更多的時候，是一個女生背井離鄉，去了另一小我的家裡，和老公磨合，和老公的家裡人磨合。是一種在孃家像外人的感受。因為家裡人曉得你會嫁掉，很多的資本他們都不太情願給你投入很多，哪怕你的學習很好，哪怕很懂事，當然這隻是指的我本身的經曆，和彆人冇乾係，有的前輩的小孩後代孩子，家裡人給她全款買房。是非常富有的，我比不起。我們家孩子比較多，上學的資本都有限。在婆家我比較坦直，說話很直接，然後長輩有定見，老公就會講我。我感受很煩躁。很想單身。一小我，不要孃家也不要婆家。