我已經報考駕照好多年了，然後科目一我都驚駭去考，也冇有去練題目。我膽量比較小，我的內心裡老是特彆的驚駭。有很多很多這類負麵情感。好擔憂本身考不好，又擔憂本身考到了我會做欠功德情，開車技術很爛。驚駭會受傷。老是有這類拖後腿的情感繚繞在心頭。我這小我很奇特，能夠這就是內鬨吧！

固然我們病院有課程，但是有身的時候我上班冇偶然候去學習。很遺憾冇有學到。

感受在說廢話，但是說很多的廢話讓我感受很幸運。那就如許吧！餬口平常不就是這個模樣。和事情一樣平平有趣，有很多的事情需求乾。乾好了能夠偷得浮生半日閒，乾不好就變得很累很累很累。

這就是比來的我吧！

好多其他的事也是如此。像考管帳，報了培訓班，學了兩年也學不會，因為我好擔憂我學會了管帳，我會做假賬。另有各種百般可駭的，不品德的事情，這模樣想來想去，然後我的管帳就不了了之了。

生娃了今後的開支很大，我已經懶的記賬了，記了我會肉痛。

比來特彆的看動漫，因為紙片人比實在的人更帥更都雅，並且他們永久不會掉人設，不會讓人難受。

這些事情讓比來的我感受很難受。支出芳華韶華，很多很多的精力。去生孩子。值得嗎？我感受不值得。但是我也是這模樣被我媽媽生下來的。

我的內心裡很戀慕很多人，但是卻一定會當真去做。我也不曉得為甚麼。三人行，必有我師焉，擇其善者而從之，其不善者而改之。但是我也不曉得為甚麼，冇有學。有一篇文章說你眼裡看到的彆人很好，但是你並冇有看到彆人的不好。這就像，我一個打工的，事情特彆的古板上班無聊有趣，冇多少錢，我就老是眼巴巴的看著人家辦理層的，內心會以為他們過的很好，並且對我來講，能夠內心會很盼望對方出一些弊端，以此來安撫本身有趣的餬口。這是不品德的。但是這就是內心天下裡的我。在冇有人的時候，會產生很多這類情感，麵對這類負麵情感，隻能不斷的表示本身是一個很棒的人，不斷的找很多的小事產生自傲心，以此擺脫這類設法。

能夠潛認識好累。以是老是在做一些很光怪陸離的夢鏡。比來看了一本小說，看完以後終究曉得為甚麼這本小說會被禁了，寫的鬼故事。看了以後每天都在夢見鬼。阿誰配角的才氣，夢裡的我底子複製不了，以是這幾天的早晨都在夢見鬼。我今後不敢看鬼故事了。

並且還掉智商，生娃之前我感受我的智商低，生娃以後感受本身的智商已經是負數了。一件又一件的小事，如何講都聽不懂，並且不睬解。

帶娃，我並冇有做的很好。才氣不敷，冇有生娃之前說我必然要好好學習如何帶娃，必然很簡樸，還覺得產假能夠像度假一樣日子長並且又能夠玩的特彆的高興。厥後的每一天偶然候在墮淚，感受本身腦筋裡的水很多倒不完的那種。社會公然是分分鐘教誨我。帶娃不輕易啊！有身的時候終究感遭到了妊婦的不輕易。生娃以後，終究曉得當媽的不輕易了。

以是不值得又如何樣呢？生孩子就像朝氣甲一樣。一開端我冇有感受這娃娃是我的娃，厥後發明，她看到我好高興的模樣。但是我冇有當媽媽的那種角色感，感受本身仍然是一個小孩子固然已經二十多歲了快奔三了。，但是小孩子一樣的我具有了小寶寶。不成思議。另有很多帶寶寶的技能不會。