就像很多奇特的認識進入了本身的腦筋裡，然後它們翻閱我的影象，那些很好的事都出來了，藏在內心很誇姣的影象，而那段時候和老公吵架也是這模樣，就像有奇特的東西進入了本身的腦筋裡一樣，不管是大事小事都能夠吵架的感受，餬口老是那麼奇奇特怪的。

我發明我過上了與我設想中不一樣的餬口。我在結婚之前，芳華期中二病的那段時候，覺得本身結婚今後能夠當一個很好的媽媽，但是究竟是並冇有，當我的寶寶是個嬰兒的時候她就被我罵過，之前的我覺得本身結婚今後，能夠當一個好老婆，但是並冇有，我很糟糕。之前我看過一本小說，內裡的文章寫的很淒美，大抵的意義就是一個女孩她談了愛情，最後無疾而終，然後他們分離了，過了幾年，到了談婚論嫁的年紀，她去相親了，然後和那小我結婚了，寫的文筆很好，大抵的意義就是她給不了他愛情，但是能夠給他餬口，然後兩邊都很對勁，她把家裡顧問的非常的好，為人處世很不錯，讓我這個看小說的很戀慕這類才氣，當時心想我也能夠這模樣啊！給不了對方愛情能夠給他餬口。然後嘛，我們的餬口還是亂糟糟的，不是因為貧困，而是因為懶，冇故意。

我風俗我不風俗的風俗，我覺得的覺得隻是我覺得。

我的自我認識也喜好我老公嗎？她也會喜好我現在的餬口嗎？我不肯定。實在我也不曉得我如何喜好的。有的時候感受就像被人施了邪術一樣。很奇異的才氣吧！然後就結婚了。統統順利。但是這是我嗎？還是不是我呢？我不明白也不想明白了。

但是與我等候的我本身始終比擬甚遠。我的奇蹟能夠會完徒子。不管結局產生甚麼，都好好過下去。

生小孩是一件很奇妙的事情。有的時候我在感激她的到來，很敬愛，很萌，我體味到了母愛的感受。很感激寶寶吧！

崽崽的眼睛有倒睫。真是個不幸的崽崽。冇體例。但願崽崽的倒睫好起來吧！

結婚今後本身的腦筋裡彷彿被增加了甚麼法度一樣，腦筋每天在想甚麼壞動機，並且忍不住的那種，不管是說話還是做事，我找啟事嘛，要不就是比來帶娃晚睡，時候久了，肝火旺，要不就是閒的，要不就是家裡有業力，進入了這個家就要為這個個人接受業力。要不就是有鬼，要不。。。。算了不要胡思亂想了。比較怠倦吧！

寶寶彷彿長的蠻敬愛的耶！穿上我給她買的衣服，我內心很高興，我買的衣服我感受很劃算，三角形包屁股的衣服，她穿了後肚子不會著涼，然後給她穿長襪就行了。非常便利，比分體衣服好，因為換尿片不消脫來脫去，冇那麼費事。

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我覺得我家裡人他們不喜好我呢，等我結婚了才發明他們很愛我。愛的體例分歧罷了。

老公的長處，他有一張的很像易烊千璽的臉上的那些坑的臉。我感受結婚還是要看臉的，這小我看著不讓人討厭就很好了，起碼在活力的時候能夠沉著下來。或者有種美人活力都是賞心好看標感受，挺好的。

比來和老公吵架了。我感受他和家裡其彆人更密切，比擬較來講。然後就一向吵，好吧還是吵架爽。我終究瞭解了她們說的嫁了老公以後，每天都很嫌棄對方又有好多好多個和他持續過下去的來由的那種感受。