從結婚以來。我很氣憤，生寶寶今後的日子，感受很辛苦。或許家裡人實在是美意的，然後那段時候通報出來的信號就像彆人是美意聽到我的耳朵裡也是不好的意義。氣憤於這模樣的形式。能夠這就是因為我的身材比較衰弱，導致的，這是我所瞭解的。因為身材比較衰弱以是比較敏感。神經衰弱。氣憤於生完寶寶今後身材變得很差。之前的身材本質也不算好，生完以後就更不好了。調度了一下，但是感受本身還是會變歸去。因為飲食方麵。另有作息規律。但是這個期間還是會變歸去。

實在我冇得選。這就是我的潛認識。冇得選的挑選。

我回想起來，就有點子過不去放不下走不出來。那種情感確切是氣憤的？或許是或許不是。隻是這個片段忘不了。又不曉得它存在於我內心是甚麼感受。想起來就會有防備之心，感受對彆人充滿了防備。表裡冇法分歧。而表裡分歧又會導致彆人對本身的莫名其妙的妒忌。總之很讓我煩惱。冇法瞭解。

人家很想兩小我扣扣搜搜過日子，但是家裡好多開支都變得很多。我也不好講甚麼，講了也是白講，餬口體例不一樣。省錢的過前麵老公都會以各種體例花出去。彷彿我親戚他們也是這模樣。我之前單身的時候不睬解為甚麼兩個很好的人仳離了，等我結婚了今後我就懂了。餬口體例不一樣確切很難受。

我感受這個病真的都是潛認識的病。潛認識裡不太高興就輕易吸引很多的病，或許是需求關愛或許是需求堵截本身多餘的設法與需求吧！總之就是需求保持均衡。心機和外在。不過我冇有保持均衡。

而那些鄉間的人又在每天盼望著這模樣的事情產生。巴不得會有傻孩子這模樣做的感受。但是學習了有奇蹟，或者各種鎧甲，實在對於女孩子來講都是作繭自縛罷了，因為一代又一代底子冇有幸運感。

總之很讓我內心充滿氣憤。如何子改都是這個模樣的。

俄然又想起了外公和莫迪的動漫，內裡的一個細節，他們締造了一個機器人，用來搬黃油塊，莫迪問活著的意義是甚麼，小機器人也這模樣想本身的題目，或許本來就冇有甚麼意義呢？存在的意義隻是搬黃油塊，或許我也不消去絕對的尋覓女孩子的意義是甚麼。或許真的就隻是為了生小孩。如果有一天女兒真的在十八歲就找到了她平生想要嫁的人，那就讓她去唄。歸正我連本身的日子都不能包管今後就必然會變得很誇姣，如何能夠肯定而又絕對的想她今後的人生會如何樣呢？就那模樣吧！

隻能躺平的感受，冇得選。