每次都把彆人當一個樹洞一樣，但是今後他也會有本身的家庭，另有人生。我老是需求本身學會長大。學會斷奶。學會本身措置本身的負能量。學會讓本身的負能量回到本身的身材裡，把本身完美起來，好好修整。這是一個很冗長很痛苦的過程。但是這段路必須學會本身生長。

一開端我對本身抱病的設法是腦筋裡有好多氣憤的情感，然後我冇有把它收回來，然後它竄改成向內功擊。又在不斷的在我的腦筋裡說我笨說我蠢，然後如何還不去死，活著對我冇有任何意義，我底子分歧適活在這個天下上。我實在是情商太低。總之不斷的在腦筋裡循環的感受。

我感受前兩天帶寶寶好高興，我的表情也很誇姣。不曉得為甚麼明天表情不好了。

我比來又忍不住吃了一些辣的東西，我的咳嗽又返來了，我彷彿並不想好起來，但是我不曉得為甚麼本身不想好起來。

我隻是感受情感裡好多的負能量，很想寫下來把我內心的負能量轉化歸去變成我本身的能量。不曉得為甚麼我感受我寫完我彷彿表情更不好了。

第二件事，明天一個教員不曉得如何了俄然血壓好高。平時她都好安康，另一個教員她也有高血壓，很高，然後耐久吃藥。我家婆也有高血壓吃藥能夠降下來，不過今後我也會高血壓，因為我的脾氣不算很好。平時上班態度好，放工回到家裡實在好多負能量，我感受大部分的人都差未幾吧！這個社會是這個模樣。

我應當如何辦？

我老是忍不住想要去依靠彆人，但是比來我在學著斷奶。就是學著不從心機上依靠彆人。我搞不懂為甚麼我內心會特彆的想依靠彆人。老是很難瞭解本身。真抱愧呢！我的身材。

奇奇特怪的，俄然之間會感受本身內心裡會說本身已經忍耐本身好久了。但是我不曉得甚麼意義。也不是我不想曉得，而是我應當如何曉得我內心的情感到底在講甚麼？

我之前喜好甚麼自我生長。現在我彷彿並冇有那種設法和感受。我的內心實在也有很強的進犯性，不過普通都變成內鬨，，對本身進犯，因為我不想做一個臉孔可愛的人。但是我感受現在如許的本身更奇特和不高興。好氣好氣。內心充滿了氣憤的情感，但是我又捨不得對彆人生機。首要我也驚駭，因為對彆人生機是很信賴的人纔會對它生機，在它麵前，你生機了不會收到負麵回饋，它會接管你接受起這類情感，但是我冇有找到。不管是親媽還是老公，或者其他的家人，我彷彿冇有那種特彆的安然感。或許我的安然感是我同窗，不過我不能打攪人家一輩子吧！

明天家婆家公講了本身讀書的經曆，因為家裡小孩子多，以是冇有讀好久的書，我感受家裡有一種很沉重的情感，不過我不曉得如何講。因為實在我也冇有懂多少，固然讀了書。實在我的學曆也不算高整日製中專，然後很多東西都不懂，社會需求的是綜合性人才，隻要一種才氣實在也就這個模樣。感覺學習最首要的學習才氣，在社會上更能儲存，這是上學時教員教的。不過阿誰時候並不明白這個事理，現在事情了就從內心瞭解他講的這句話了。字麵上的意義實在很輕易懂，但是說到人的內心去卻很難。

真是負能量爆表的一天。

我忍耐本身好久了，因為比來在玩遊戲，冇有好好學習？還是在乾嗎！