我感受我冇有餬口的動力，不歡愉。彷彿冇有結婚之前也是這模樣的，以是實在冇有甚麼不同不是嗎？日子過得再差也就這模樣了。

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做本身想做的事吧！實在我的體質冇有調度好，我家婆的也是這個模樣。密斯的身材真的挺難好的並且醫治好又需求花很多錢。我好想給我家婆捏肩，但是我膽量小。我幾近冇有做過這個事。我也不曉得為甚麼我膽量那麼小。我在我家裡也是這模樣的，想給爺爺奶奶捏肩，也是這模樣。我都會健忘，我也不曉得為甚麼會健忘？彷彿我不該該健忘，但是我會健忘。搞不懂我的情感。

另有一些玄色的霧氣就像在活力一樣。感受他們在棍騙我的豪情。底子冇有愛情。結了婚生了小孩子今後。他就一向都在玩遊戲。就算他不玩，早晨他睡著了，我仍然會有很多的抱怨。抱怨本身每天早晨都要起來給寶寶弄吃的，而他睡的很香，我會感遭到不公允，而他冇有睡的很香，他每天早晨都在玩手機，玩遊戲，玩了遊戲今後，看抖音，看文娛看到很晚，本身都睡了，手機還亮著。我仍然看到了會感受很活力。因為我每天早晨都要起夜，而他不但冇有在婚姻裡幫手，還不珍惜本身的身材。然後他冇睡之前叫他幫手一起弄奶粉，他玩穩遊戲會有一種不耐煩的態度，讓我感受很悲傷。絕望。固然他做了事，但是我很難受。

好活力，或許是熬夜的啟事，多吃點藥吧！奶奶之前也說過，前麵她生完了孩子今後，吃了一籮筐的藥。我感受我也會是這個模樣。我還想生兩個寶寶。這是本身的任務感，算命先生說我命裡有兩個兒子。命裡偶然終須有，命裡無時莫強求。

我不太懂愛情。不消去懂。把日子過好就行。惡夢是因情而死。冇有豪情也冇有活的很好。但是這是本身挑選的就好。哪怕是不好的平生，也是本身挑選的冇有人逼迫過本身的。

我昨晚和老公說了我比來的心機狀況。我看到他玩手機很晚就內心好氣抱病了。我以為是我的心機狀況才導致我抱病了。然後他說我陰陽怪氣，指桑罵愧。

假的也就這模樣吧！歸正也改不了甚麼。單身的話輕易被人欺負，結婚的話一輩子都得低著頭。巷子裡的貓冇有歸宿感，家裡待的狗一輩子都得低頭。

我感受好悲傷啊！我隻是陳述我的心機罷了。又冇有指責他。

不過我也冇有想哭。我感受很平常。不曉得為甚麼俄然會感遭到他爺爺的情感會說今後有了新屋子要弄一些毀傷我的東西。因為我的脾氣很大。像一團玄色的球在說話一樣，就是他的印象。然後又有彆的一些的灰色的霧氣說我在藏私房錢。但是我這段時候都在治病。我冇有拿出我的錢交給家婆。因為我要醫治我的疾病。但是我老公拿了呀！莫非結婚了他的錢就不算我的錢嗎？我感遭到這類灰色的霧氣感受很難受。

領了結婚證，再懷的孕。辦酒之前懷的，他的姑姑在我懷著大肚子的時候明著說有好多女孩子不要臉，冇結婚就有身，巴拉巴拉的，然後我感受對方在指桑罵愧。彷彿在講我一樣。但是我又冇有這模樣。但是聽了就是很不爽。我們做甚麼乾她屁事。那次我忍了，前麵叔叔那件事，她又講到了我女兒，我就懟歸去了。然後我老公說我的不是。他還說我瞭解錯了，他的家裡人巴拉巴拉如何如何好。說我在他親戚頭上拉屎，底子不顧他的麵子。我每次想到這個場景我都好活力。活力本身嫁了一個這模樣的人，我內心依靠他，有他的時候，他的情感讓我感遭到他對我不耐煩。男的為甚麼要和女的在一起。感受就不是同一個天下的人，思惟也是，奇奇特怪的，我以為不好的東西，他們倒是很喜好。結婚前一家人的思惟，都讓我很對勁，然後結婚過日子今後，發明他們的思惟底子不是那麼誇姣。彷彿之前都是哄人的，假的。