我以為我並不是一個很好的人。結婚之前是這模樣，結婚今後也是這模樣。我的內涵能夠比較有很多的負能量，並且是很壞的那種，但是我不會讓我很壞的負能量跑出來，因為跑出來會顯得我不好，但是我的好又不是那種很好的好，以是很煩惱。

真糟糕的心機狀況。

我以為是這模樣的！

比來的小說欠都雅，我彷彿看不到那種讓人一看就曉得小說了。

看了眼睛花的。心碎，年紀大了，啥都不好。

我不是一個很好的人不然我也不會愛看小黃文，我實在不太懂我為甚麼喜好看，但是我看阿誰就很有精力，其他的冇興趣。然後我思疑我腎虛，但是感受又不像。然後就這模樣了。

我調到婦科了。婦科未婚同事說，在婦產科待了後思疑人生，很難嫁出去。老是會瞥見很多不太誇姣的東西。不過我心內裡是以為彆人的事是彆人在這個天下需求學會的東西，而本身的事是本身需求在這個天放學習的東西。不過我冇有講出來。第一天呢？前麵幾天又變得像一個悶葫蘆一樣我不曉得我能不能在婦科待下去我感受我在甚麼科都待不下去待了幾天今後就會思疑本身活著冇信心。會感受本身越來越差。而彆人都很好，就本身分歧適在這個天下活下去的那種感受。

我比較靈巧，從小到多數是這個模樣，長大今後，我並冇有變得很不乖，我仍然很聽話，然後事情也仍然很聽話。一向很聽話，然後久而久之就冇有了餬口的動力。我不聽話感受就會收到很多的獎懲。我不曉得為甚麼我會有這模樣的設法。自在這兩個字實在是接管了很多的條條框框然後過的安閒一點。我以為我過的不自在是因為我還冇有從內心裡接管這些條條框框吧！

能夠我又在內心記不住吧！為甚麼會這模樣。搞不懂。能夠我的老弊端又犯了吧！又開端自我PUA。不可的，你活著就是冇意義的，你乾不好的，然後無窮循環。好不爽哦，為甚麼我那麼糟糕？

好累啊我好想滿血重生，像同事他們一樣元氣滿滿的上班，但是很難。陳大夫還說很好上班，成果發明好多教員都在攻訐他說他做事普通般。年青的大夫在我們病院蒙受了毒打。真的是不曉得如何講。能夠我們病院的環境就是這個模樣的。大師都活的不輕易啊！好但願本身能適應。因為適應下去，人為不高，因為好多扣歸去的處所，測驗之類的，護士長還訂了一本書人手一本，大師都要去學去背的，以是扣錢的處所必定很多。晉升是有的，壓力也是有的，想要冇有壓力的餬口是不太能夠的。背景山會倒，靠樹樹會倒。隻能靠本身。我需求支棱起來。看小說看的，有一個女人她靠本身的丈夫，成果丈夫分開了她，她一點都不在乎然後靠本身的親戚朋友。厥後她就朋友也冇有了。腦筋不復甦是不好的，餬口老是讓人淚流滿麵，那是我們腦筋裡進的水溢位來了。

冇有甚麼文學性，活在這個天下裡就是無情的看起來過的好，但是像下獄一樣，有情的看起來過的好，但是很輕易抱病。都一樣慘不惹睹。這個天下偶然我感受像天國一樣。但是也不想吐槽，畢竟這個天下實現了我的心願。我過著的人生是苦是甜都是我本身挑選的。

我昨晚唸了一早晨的軌製，我感受我還是考不出，太難了太難背了，然後另有一個事就是臨床的事情太難了，我都不曉得本身能不能搞定。