我不太喜好這模樣的本身，但是我彷彿也冇有甚麼動力去做的更好一點。獵奇特的心機狀況。

我為甚麼那麼奇特。我想起來有一段時候感受很好笑，如何會有我這模樣的人？過了一段時候感受本身挺哀思的，才那麼一件小事，讓本身痛苦了那麼久。不曉得本身甚麼感受。冇法描述。

結婚之前，學習事情，餬口。我感受我本身很難均衡好事情和餬口。然後就很焦炙。然後現在仍然也冇有均衡好事情和餬口。就變得更奇特了。

但是我能進步嗎？

為甚麼我一上班就變成社恐了，獵奇特啊！真但願人生按個快進健，人生刷的一下子就過完了，能夠和天下拜拜。社恐啊社恐。和人相同說話卡殼如何辦？好可駭d(?д??)。

明天考完了試。一塌胡塗，三天的工夫去看那本書。冇有抓到重點的學習。全在死記硬背。然後測驗的時候就是記得住的記，記不住的靠猜。有的我感受我猜的蠻準的，但是冇有效到專業術語我也不曉得有冇有分。

需求做好補考的籌辦吧！真的是不曉得該說甚麼。無法了。我唸了那麼久。冇有唸到重點。主如果字很多，然後一看到那麼多字我就心煩。內心有一種衝突情感，然後有了衝突情感我也要逼著本身學下去。然後就一向背一向念。然跋文住了一點點。

我的內心變得有點子自大？不曉得如何回事？因為我發明我說話很生硬。同事給我的反應。在病房的時候就直接問甚麼床甚麼名字。應當要語氣輕柔。然後說話要和順。然後另有甚麼病種應當問甚麼？這個我彷彿一竅不通。帶班教員講了一遍，聽不懂，講兩遍聽不懂。瑪德，我的內心感受很蒼茫。

我有點不高興。我也不曉得本身甚麼情感。如果我再回導診台。我會感受好難過哦！想待在科室。好好上班。想導出班來。

有一個事好久了。很小的時候，能夠是方纔開端有了本身的認識，本身種上了一顆葡萄，然後那顆葡萄就長大了，綠色的，結了一串，厥後有個鄰居家的姐姐就把我的葡萄給剪了，然後她奉告我說她是不謹慎的，然後我就諒解了她。前麵我去找她玩，聽到她說我好傻，她就是用心把我的葡萄給摘了的。厥後我也冇有甚麼感受，但是就是看她一家人都不爽。不爽了快三十年了。然後現在纔想起來為甚麼會對她不爽那麼久。之前都不曉得甚麼啟事。

表情不好。

想要熬煉身材也不熬煉，想讓本身高鼓起來的事是一個都不乾，對本身不太好的事是做的很努力。搞不懂。大抵我真的不愛本身吧！

婆婆實在對我很好，但是不曉得為甚麼我老是會想很多不好的事，一遍一遍的反覆，在腦筋裡過不去。固然事情疇昔了好久，好久。搞不懂。

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上晚班。因為我已經斷奶了。然後科室缺人。我需求儘快的學習學會導出班來，然後大師都會變得更好過。

晚班我感受很多東西都好難啊！然後好多事情我都說不出來，說不好。全都是和人相同的。我感受好多需求進步。

如何才氣更好呢？但願更好吧！

比來吃了同事好多果子，我還冇有買。我有點子摳。並且時候久了會輕易被嫌棄的，真的搞不懂為甚麼我老是吃人家的，不請歸去。導致本身很輕易被人討厭。但是明顯曉得啟事還是不改，為甚麼不改？