並且我並不是很歡愉，我每次不歡愉的時候都會對我媽媽發脾氣，發很大的脾氣。這是我的特性，我很討厭的特性。每次內心不歡愉有委曲，然後很多時候冇有把本身的情感宣泄出來的時候，我都是對我媽媽發脾氣。以是有的時候是在講媽媽，不好，更多的時候我的情感是在講我不好，但是我不肯意接管這個事情。我媽媽表情很不好的時候她也是罵我的，以是都是半斤八兩。不曉得為甚麼會想起她，能夠我要歸去看一下她？冇錢不想歸去。

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我的腦筋裡冒出的聲音是實在前幾年便能夠有這個政策出來了，但是我們這裡本年纔開端。還好吧！起碼有就好。並且阿誰時候也隻是一些博主但願國度會這模樣做。而不是看到檔案出來了。

前幾天學的的東西。要活動，活動就像擰抹布一樣排毒，而勞動它是直線活動，以是冇有體例排毒。這個解釋挺成心機的。

明天單位有了好動靜，單位裡冇有買屋子的員工能夠申請保障性住房了。等候了好久的屋子。啊！真好。其他單位應當也有，這應當是國度政策。不過比較小不超越七十平方米。那也比租屋子好一點。起碼有了安家之處。真好。感激單位。但願統統順利吧！

以是我需求每天對峙熬煉然後排毒。小我以為的。

明天看了一些小裙子，想買買買，但是還是算了吧！像那些摳神，他們都好幾年冇有買過衣服了。首要還是花消很大，冇體例做到。

總之很奇特。思疑我的腦筋裡儲存到了甚麼奇奇特怪的負能量，導致碰到這類事情的時候就變得奇奇特怪的。

明天晚班。然後白日練了一次八步金剛功。冇有那種感受了，之前練了的阿誰視頻找不到了。照著阿誰視頻練就好有感受，其他的彷彿冇有感受，也有能夠是因為我練了幾天子冇有了那種新奇勁，以是就開端練得冇有動力了。我猜就是這模樣，我有多懶式。我還是稀有的。

不曉得為甚麼我腦筋裡又在抱怨我媽媽了，我又在疏導我本身。為甚麼我俄然之間會抱怨媽媽。我不睬解。能夠想到了甚麼事情吧！我不曉得為甚麼想到了我媽媽之前問我在哪個科，然後奉告她我在重生兒科，在哪樓，然後她就說她要來那邊，然後就俄然之間感遭到她在笑，很奇特的笑。不是很好的內容。但是這是五六年前的事了，想起來也冇有甚麼意義。不曉得為甚麼我要想起來，另有一個就是我讀初中時的場景，她俄然過黌舍來看我，她蓬頭汙麵冇有一點點形象，然後在統統同窗麵前凶巴巴的對我的模樣，但是我也曉得她是冇體例的事。這是我的人生腳本，我的人生腳本就是她就是這模樣一個可悲，讓彆人看起來我彷彿很不幸或者很奇特的角色。這是她拿到的角色我的人生腳本。我想我也很但願我的媽媽是很文雅的，很誇姣的，她乾清乾淨的。文靜的，具有這個天下統統誇姣特質的人。她能夠對我和順，耐煩，她能夠在家裡高興的。但是這個天下冇有，或者很少有這模樣的媽媽。那我又能如何辦呢？我在這模樣的環境裡隻能竄改我本身去適應環境，我不能逼迫本身逼迫彆人。

我隻是嫁了一小我等我死了麵子一點，或者不麵子一點罷了。我冇有但願就不會絕望。我看到這句話的時候熱淚盈眶，但是絕望多了就這模樣吧！