不曉得為甚麼想起了我媽媽。媽媽很小的時候對我說我是她生的，我應當是向著她的。但是我阿誰時候也比較小四歲的模樣，我聽到了結不明白這是甚麼意義？我的影象裡的媽媽，奶奶說她很笨，她很冇有效，隻要她在家奶奶的狀況就像奇奇特怪的一樣，媽媽冇有在家的時候奶奶是一個比較好的奶奶。以是我也搞不懂他們。阿誰時候奶奶對我說媽媽學不會縫紉機。她和爸爸去學過。她給我做了一件衣服，實在那件衣服挺敬愛的，但是我並冇有體例開暢的去獎飾她。我記得阿誰時候我看到了一團玄色的能量，說你如何能夠學會這個？小時候的我她給了我一些手環，是她編織的，她說她的事情是這個，那些手環很標緻。但是小時候並不是喜好也冇有討厭。就悄悄的待著。奶奶說這個冇有甚麼錢。前麵媽媽又換了事情，是做耳環，媽媽做的耳環很標緻，有一對很都雅的耳環她送給我，我一拿到手就很討厭，很討厭的情感，厥後我媽媽就分開了家裡又去打工了，過了好久，阿誰耳環我帶了起來，很都雅，我很喜好。但是前麵我又把阿誰耳環放到了抽屜裡，再也不帶，前麵阿誰耳環就壞了。我彷彿一向都是這模樣。我不曉得我如何回事。她買過一串珍珠項鍊給我，阿誰塑料的，但是很都雅，前麵我一看到它我就討厭，然後送給了鄰居的一個mm，阿誰時候我記得哭的好悲傷，好悲傷。哭完了以後就輕鬆多了，但是以後又變成了抉剔她，感覺她做不好的模樣。我也不曉得為甚麼會這模樣？為甚麼她一回到家我就會變得那麼奇特，她冇有回家的時候我都是一個很普通的一小我，看書看電視，和彆人玩。

她冇有在家的時候爺爺奶奶對我很好，他們的精力狀況很好，厥後她要回家了，爺爺奶奶的狀況就像腦筋被甚麼附體了一樣，狀況不好，然後我依靠媽媽，媽媽說我又不是她一小我的女兒，你要去問你爸爸，問你爺爺奶奶，爺爺奶奶那邊說我並不是他們的孩子，你應當問你的媽媽。然後我就悄悄的做事，冇有甚麼設法。這模樣的環境產生了很多次，很多次。每次想要去依靠一小我的時候，冇有人能夠去依靠，但是我也說不出甚麼？彷彿大師都冇有錯，隻要我一小我存在就是一個弊端一樣。厥後學會了靠本身，可惜靠本身也是不可的，靠本身會被打壓不斷的。歸正不管如何挑選都會有不好的處所。厥後就放棄了。就像現在的家裡一樣，家婆讓弟弟去挑選和他們一起出去還是待在家裡，然後冇有迴應，就一遍一遍的問，一遍一遍問到弟弟挑選和他們一起出去為止，如果冇有迴應就邊打邊問，看似有的選實在冇得選。不管我這邊的家還是老公這邊的。都一樣的。

我看到這裡寫到這裡實在我以為我的精力裡有題目有弊端，但是我這模樣的思慮真的有弊端，是有題目的嗎？我幾近動不動就會對本身說本身能夠有病。一個啟事是因為我的爸爸他煩悶，然後很多人說他有病，走很小的時候也常常被同齡人吵架，說我有病。那些家長會去表揚我，在很多人的時候，然後他們走了今後，他們的孩子就會說我有病，因為我的爸爸有病。我阿誰時候是想不明白這個事的，厥後長大了，我想能夠是因為他們也不太喜好本身的父母打壓本身然後誇彆人家的孩子吧！我阿誰時候的感受是甚麼？很難受很哀痛，很活力，讓我的內心很討厭人類，厥後和他們相處彷彿冇有甚麼喜怒哀樂一樣，麻痹，冷酷，有的時候又會去幫手，處理困難，很多時候不太敢靠近彆人，因為過了一段時候就會讓我感受很冷，大要上很多東西是冇有計算的但是實際上還是需求計算很多，計算很多又會感受很無聊，很冇成心機，但是不去計算，就會變得越來越亂。以是我也管帳算。我能夠會高興，但是冇體例開竅。媽媽說我爸爸實在是不喜好我的。因為弟弟能夠坐他的肩膀，但是我小時候他冇有讓我坐他的肩膀。但是我也健忘了。我記得小時候一張老照片裡他抱著我，我笑得很高興，這個事我也健忘了。但是我看到了那張退色的相片。