這幾天都在想很多奇特的設法！如果一開端從小我就冇有甚麼本心隻要很多為人處世的技能，能夠調換我的好處，我會不會過的高興或者很好呢？而不是像現在這模樣很死冇用。但是我還是不想成為這模樣的人吧！我想要的也不是這個吧！我想要的是學會如何采取我的情感，我真的是滿滿的負能量，我要如何去修複本身？之前在黌舍的時候也會碰到很多讓我悲傷的事，直接哭便能夠了，頓時情感就好了，表情更穩定了，然後狀況也好，而現在的話情感是出不來的，就像內心很不爽，不能頓時出去，因為要過一段時候，因為頓時出去的情感怕會受傷，遭到更嚴峻的打壓會受不了。我的為人處世很糟糕。為甚麼很糟糕呢？我也不曉得為甚麼？之前在家裡，思慮的東西就是不消思慮，然後好好聽話便能夠了。前麵漸漸長大了，發明很多設法和家長的不謀而合。就是想題目和看題目的思慮體例另有成果是一樣的。阿誰時候的場景彷彿本身的四周有一團灰色的好大的能量，讓我感受本身有驚駭和顫栗的情感。那種能量奉告我的彷彿是他們想的東西都和我的一樣，那我要去思慮甚麼呢？但是彷彿也不是這模樣？我也不曉得要如何描述阿誰時候的感受。我也很驚駭那種東西。很激烈的驚駭感。小時候俄然從樓上摔下去了，而阿誰時候就是碰到一個好大的腦袋，有一棟樓那麼大，然後她就在笑，我叫她奶奶，但是細心看她又不是奶奶。我也不曉得她是甚麼。前麵到了學習的時候。表堂哥送了一本如何成為尖子生的書給我，那本書的內容我感受很好，以是很用心的記下來了，然後我發明瞭灰色的那種東西很大的情感。我不曉得它是甚麼，前麵固然有書，但是我冇有學會內裡的技能，固然書有效，但是對我冇有效。前麵一段時候我底子就看不懂書了。我也不曉得它做了甚麼，總之它笑得很奇特。我想它不曉得是不是我偶然間碰到了病魔，能夠鑽人家腦筋裡點竄智商或者引發彆人有失讀症。或者是因為我冒犯了法則？我的本質就是不能學會技能，用技能粉飾本身的內心餬口。以是它把我學的技能給弄掉了。但是彆人有實在情感，我會感受她很不錯，但是如果是我，我怕。我怕我的實在情感會讓我受更大的傷害。

在我眼裡我同窗是一個甚麼樣的人呢？她能夠連合很多人，然後她學會了很多為人處世的技能，並且能夠矯捷的利用的人。在黌舍裡的話能夠很好的當班乾部。不過我並不能和她很好的相處，固然我內心比較佩服她。但是我比較孤介。我是規律委員，管規律的，很凶巴巴的，並且前麵的話我做的並不好，因為我以為我做的冇成心機，我又得不到彆人的喜好，還要獲咎一幫的人，並且他們還會弄爛我的桌子另有我的書，另有碗。我本來就窮，冇甚麼錢，這類傷害本身成全彆人的事，前麵我就辭退了我的班乾部職務。不管了。搞學習去了。我也不是很想當書白癡。前麵看到了很多環境，發明很絕望，以是就放棄了。我也不曉得我要做甚麼？並且我也曉得我家裡人的等候。但願我早點嫁人。家裡小孩子比較多。早點出來，最幸虧二十一二歲的模樣，在我七歲擺佈就曉得大抵的人生打算。以是也是按這個打算走的。固然成果是達到了，但是內心不是很高興。